Opel Team Serbia

-Baba, baba tera me čale da se kupam. Ne znam kako?
-Pazi Džafere, uzneš malo vode i opereš se do nekle.
-Dobro!
-Ondak, opet uzneš malo vode pa se opereš do nekle.
-I šta onda?
-I opet dodaš vodu u lavor i opereš se do nekle!
-Dobro bre baba, a kad' perem nekle!?

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji."
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Patrolira policajac parkom u nocne sate.Kad,cuje neko stenjanje u zbunu:
-Izlazi napolje!Sta radis?
-...j e b e m.
-Ajde,kazna 200 dinara.
-Ma nemojte,molim vas,znate ja...
-Daj bre 200 dinara,da te ne privodim!
I da mu ovaj pare.Medjutim,posle stotinak metara,opet stenjanje u zbunu:
-Ajde,napolje!Sta je?
-Pa .... j e b e m.
-200dinara kazna.
-Jao molim bas ,nemojte,nisam znao...
-I ovaj mu da.Ide on dalje,ali malo zatim stenjanje i u sledecem zbunu:
Izlazi odatle!Sta ces tu?
-...j e b e m.
-200 dinara kazna,ajde!
-Jao ,pa nemam para,nemojte molim vas,necu vise...
Iz zbuna izlazi i zenska sa recima:
-Stvarno gospodine,nemojte,nemamo nista kod sebe...
-Sta!?Vas je dvoje!?Onda 400 dinara!

---------------------------------------------------------------------------------

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Bozic:
-Hristos se rodi.
-Nas sisa vec dve nedelje!

---------------------------------------------------------------------------------

Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru:
-Dajte mi Koka0-kolicu.
Sanke mu da.Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaze sankeru:
-Dajte mi jednu Koka-kolicu.
Sanker,iznerviran,daje mu Koka-Kolu i kaze:
-Ako jos jednom kazes ''Koka-kolica'',nabicu ti je u dupe.
Sutradan,peder o5 ulazi u kafanu i kaze:
-Dacete mi gajbu Koka-kolica!

_________________
Wir Leben Autos.

Dolazim danas da te vidim, ne zanimaju me cene goriva ni ostalo, dolazim 100%.
- Joooj sreco, iznenadio si me, evo idem da se spremim.
- Volim te, jedva cekam da te zagrlim. Idi spremaj se, evo krenuo sam.
- I ja isto. Da znas, dobila sam.
- Au, zaboravio sam.. Auto mi pokvario, ne znam hocu li moci da dodjem..
- Pitaj ortaka, znas da je on uvek spreman, dovesce te.
- A upucali ga sinoc.. Ne mogu, izvini.
- Aaa vidi mene budale, ja obukla crvene gacice.. Nisam dobila, ucinilo mi se.
- Evo i meni ortak javio da je dobro, doci cemo, ne brini.
- Super ljubavi.. A ne, stvarno sam dobila, i stomak me boli..
- A u ku*ac, opet mi ortaka upucali..

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ziva istina

ahahhahahahahahhahah citam 10ti put i 10ti put se smejem

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

ahahaha ne verujem

_________________

Šta radi lav kad dođe iz Beča?
Stavi dva cigana na kapiju...

_________________
Svi vole leto, samo Djole prolece! :)

Potone brod i spasu se troje Makedonaca:Trajche,Stevche i Lenche,te doplivaju do nekog pustog ostrva.
Posle nekih 50-ak godina na to isto ostrvo stigne neka ekspedicija i pronadje dnevnik brodolomnika,a u njemu:
I den:dosadno
II den:pomnogo dosadno
III den:gu ebasmo Lenche
IV den:pomnogo gu ebasmo Lenche
V den:umre Lenche
VI den:dosadno
VII den: pomnogo dosadno
VIII den:gu otkopasmo Lenche

@Trajche nemo se ljutis

_________________
Wir Leben Autos.

Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?

Ulazi konačno i Hrvatska u EU.

2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.

2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Dosao ciga kod doktora na pregled i kaze mu doktor:

-"Cigo,moras da prestanes da drkas!"
a ciga:" Sto bre doktore?",
-"Pa da te pregledam!''

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Legli Mujo i Fata u krevet da gledaju tv,
i Fata poce da stavlja prvo slag na Mujin penis,
pa posle cokoladne mrvice, i na kraju stavi tresnju.
Samo sto se spremila da pocne, a Mujo je prekine i rece:
-Neka Fato ja cu!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

ahhahahah

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
“Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”.
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
“Želim zadržati auto!” – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?”.
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe?”.
“Ne, ja imam sve što mi treba”.
Brzinomjer je pokazivao 150.
“Oh, da?” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš?”
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Vazdusni jastuk”.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Jelena Karleusa odrzala koncert na Uscu za decu bez roditelja...
Posle 10min. roditelji dosli po decu

---------------------------------------------------------------------------------

Kako zemunac pise smajli> ( bez ljutnje zemunci )
: )>+

---------------------------------------------------------------------------------

Ulazi deda u apoteku i trazi vijagru.Mlada plava seksi apotekarka u mini suknji se okrene i krene da se penje na merdevine da dohvaati vijagru.U tom trenutku deda vikknu:
-E hvala ne treba! Do babe je....

---------------------------------------------------------------------------------

_________________
Zasto Harry Poter ima munju na celu?
-Udario ga opel :)

Ispovest jednog tinejdžera

Sinoć smo mama i ja sedeli u dnevnom boravku i razgovarali o životu... tema
je bila
eutanazija (umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.....
Rekao sam:
- Mama, ni u kom slučaju nemoj dopustiti da živim kao biljka, da vegetiram,
da zavisim
o aparatima i onim bočicama. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi
aparate
koji bi me veštački održavali u životu. RADIJE ĆU UMRETI!

Moja mama me je pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila:

TV,

DVD,

internet,

PC,

MP4,

Playstation 3,

PSP,

wireless,

telefon

i uzela mi:

mobilni,

iPod,

iPad,

Blackberry

i još izvadila sve Coca Cole i pivo ....


i....

jbt, zamalo da umrem!!!

_________________

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Oglas:
Menjam tastu za kombajn- sifra zmaj za zmaja.

Vzi Mujo ficu i prokuva mu motor. Nailazi Haso sa mercedesom i pita da ga poslepa. Mojo kaze: moze, ali ako budes vozio brze od 80 ja cu ti blicati. Dobro. Krenu oni kad nailazi BMW vozi 250 i pretice Hasu. Njemu krivo i krene i on 250 voziti kad Mujo blica. Nailaze oni tako na pandura i pandur to vidi i padne u nesvest. Kad su osvestili pandura pitaju ga sta je bilo, a on kaze ide BMW 250 na sat, za njim Mercedes isto 250, a za njima Fica i jos blica da se sklone.

gde ti je smajli na kraju? kako da znam kad treba da pocnem da se smejem?

_________________
"Only two things are infinite,the universe and human stupidity,and I'm not sure about the universe"A.Einstein

Сг ћу ви испричам како је настало оној што што људи који несу од југ Србију викав "ГИБАНИЦА".

Пре млого године дошли неки стари Београђани у Лесковац и сврнули у једно кафанче. Седнули, дошеја конобар и вика "Изволте!"

Београђани му викав: "Донесите нам неки специјалитет"
Конобар крену и викну на колегу:
"Дај ги БАНИЦУ!"
Млого ги се посвиђала, узели рецепт и по Београд причали како су у Лесковац јели "гибаницу"!


-----------------


Дођује на жену љубавник у кућу док ву муж на работу.
Њен син дође дома изненада и види ги како работив радње па се сакрије у орман да га не видив.
Женин муж се исто врнуја по рано од работу и жена од стра стрпа љубавника у орман:
Дете: Тамнина је овде.
Љубавник: Дабоме.
Дете: Имам фудбалску лопту.
Љубавник: Ако, ако.
Дете: О'ш ти гу продам.
Љубавник: Нека, фала.
Дете: Мен ми татко напоље.
Љубавник: Колко кошта?
Дете: 250 евра.

После неколко недеље се дете и љубавник па сретну у орман и па си почиње ћаскање:
Дете: Тамнина је овде.
Љубавник: Дабоме.
Дете: Имам патике за фудбал.
Љубавник се сети како је било прошли пут па вика:
-Колко?
Дете: 750 евра.
Љубавник уздахну па вика :
Добро бе, купено.
После неколко д'на вика татко на сина:
-Узни бе патике и лопту да идемо да се поиграмо малко.
Дете му вика:
-Не мог' , продаја сам ги.
Татко: За колко си ги продаја.
Син: За иљадо евра.
Татко: Тој неје лепо бе синко, неје добро што си опељешија другари. Ће те водим у цркву да се исповедиш.

Татко одвеја сина у цркву послаја га у исповедаоницу и затворија му врата.

Седи дете у исповедаоницу и вика на свештеника:
-Тамнина је овде.
А свештеник му вика:
-Ти дете да *јеб* сас тој!!!

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

Dobar si Bozo,nego vikam,daj jos takvija vicovi!

_________________
Wir Leben Autos.