Opel Team Serbia

Sta radi ciga na olimpijadi?
Smrdi za medalju,

Decko : Nevina si?
Devojka : Jesam.
Decko : A gde ti je pečat?

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Zene uvek gledaju na unutrasnju lepotu!

Kao na primer: Klima, kožna sedišta, enterijer, audio oprema...

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

...i kakva je postava novcanika!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Učiteljica upita:- "Je li svima jasno?"
- "Meni nije!"
- "E, pa trebao si slušati!"
- "Je*at ću ti mater!"
- "Što si rekao?!"
- "E, pa trebala si slušati!"

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ulazi jedna starica u lift i ide na 3. sprat
Na 2. spratu uđe jedna sređena dama, a za njom oblak mirisa.
Okrene se ona prema starici i kaže:
-Chanel 50ml, 200 €.
Na 3. spratu uđe još jedna,još sređenija dama,okrene se prema starici i kaže:
-Chanel 100ml, 500€.
Starica na izlazu iz lifta,hladnokrvno prdne,okrene se prema damama i kaže:
-Futoški kupus, 12kg, 4€.

_________________
Bravo ti ga bate!

Pitali nimfomajku (nimfomanku) :
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovor:
-Najviše volim kad se dvoumi.

_________________
Чему то служи а још и не ради.

deca u africi nemaju hranu u tastaturi

_________________
Bravo ti ga bate!

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene: • Ššaaa... Na to će Haso: • Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: • Ššaaa... Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji: • Reci sada, što si htio? Mujo: • Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će: • Ššaaa... • Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio: • Ššaaa... Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso: • Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si htio? Mujo: • Šššaaaaalllio sam se!

Bravo sine.... Ajd sad jedan korak.... Ajd još jedan korak.... I još jedan .... Ma bravooooo .... Ženoooooo, donesi kameru !!
Sin nam se vratio iz diskoteke ...

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

Sa cime ciga jede pljeskavicu?






















Sa zadovoljstvom.

_________________

Elektronska cigareta - idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje...

_________________
Šta, ovde ide potpis?!

Dva Crnogorca stoje na ulici u Podgorici, prilazi im stranac:
-Do you speak English?
-Jok.
-Sprechen sie Deutsch?
-Ne, čovječe, ne!
-Parlez-vous Francais?
-Aman čovječe, a što ti je? Ajde prođi nas se!
-Habla usted espanol?
-A viđu avetinje!! Ajde razguli niz cestu da ne dobiješ šakom za vrat!
Stranac se okrete i ode.
...
-A viđe li ti čovjeka kolko stranih jezika poznaje?
-A što? Jel mu to što pomoglo?

Čak Noris zna gde je pečat
Kako Saša Matić vari... Pa bez maske

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavnicinim imenom.

Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".
Sedim, pušim, razmišljam……

Šta radi DZej ispod stola?
-Stoji
Chuck Norris je navio budilnik u 06:65

Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst crne hronike drugoj kokoški:
Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.

_________________
Bravo ti ga bate!

Sreli se Mujo i Haso:
- Što si sjeban jarane, jel se šta desilo?
- Umro mi amidža.
- Aaa, moje saučešće... A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo...
- Ma nije to, on ti je bio fenomen! Izgled'o je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije!?! Znači, srce...
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda je živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio na željeznu ogradu preko puta.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, odbio se od ogradu, letio 25 metara pa završio na nekak'oj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Prokliz'o po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit'!
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo da pucamo iz puške ne bi l' ga oborili!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Šta se desi ženi kad padne niz
stepenice ?
- Ništa, ako je pivo
čitavo !

Ima baš dobrih, a ima i ne !!!

Mujo i Haso radili na gradjevini.
Upita Haso Muju:
-Bolan Mujo jel u tebe metar.
-E bolan Haso u mene nema ni 20 cm.

Зашто цига не да жени да оде на Кубу на одмор?
Че га вара.