Opel Team Serbia

 
Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata
- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo.
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život!
Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta.
Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...

Na jucerasnju anketu -Zasto vam smetaju Crnogorci u Beogradu,75% ljudi je odgovorilo sa-KOME JA SMIJETAM?

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

ahahahaha
ne znam dal je bio ovaj o zemuncima
Uci otac zemunac malog zemunca da pliva na dunavu taman ga stavi u vodu on potone on mu stavi misice on potone,stavi mu prsluk na naduvavanje on potone i viknu jedan lik iz kafica brate skini mu kajlu

_________________
Bravo ti ga bate!

ovaj mi je skroz dobar..
Pita mali ciga oca
"tato,kako se oblače ove gaće"?
-pa bre 100 puta sam ti reko,žuto napred,kafeno pozadi !
.
Idu dva pijanca ulicom,tek će jedan..
-jbt,vidim duplo !
a drugi će -evo ti ove 2 hiljade sto ti dugujem.

-Jel pusis?
-Da.
-Koliko?
-2 pakle dnevno.
-Koliko dugo?
-20 godina.
-Kolko kosta pakla?
-200 dinara.
-Znaci ti svaki dan potrosis 400 dinara na cigare, znaci za godinu dana si potrosio 146000, znaci na cigarete si do sada potrosio 2 920 000, znaci da si sve pare cuvao uz kamatu u banci, mogo bi sad da vozis novog mercedesa.
-Jel ti pusis?
-Ne.
-PA GDE TI JE MERCEDES?

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Seda baba na bicikl ,tek ce unuk:
-bako,gde ces?
Baka: odoh na groblje.
Unuk: a ko ce da mi doveze bicikl nazad ?

.
-Perice,zašto opet juče nisi bio u školi ?
-baka mi je opet bolesna.
- perice,znaš da ne verujem u to ?
-znam učiteljice,i mi u kući mislimo da baka folira !
.
Tuče žena muža a on pobegne pod astal...
Žena: izlazi odatle,sad ću da te ubijem!
Muž: ja sam gazda u kući i ima da sedim gde hoću !

Evo i ja da ispricam 2 vica koja su za mene najjaca koja sam ikada cuo To jest, jedan je vic, a drugi je "prica" koju su mnogi verovatno culi Pa da krenemo:

Bili seljak, konj i prase. I sad, konj se razboleo i non stop lezao u stalu. Seljak covek vidi da nesto nije u redu, pozove veterinara da mu da inekciju. Dodje veterinar, da mu inekciju i kaze vlasniku: "znas, dao sam mu inekciju, ali po svemu sudeci, morace da ide u klanicu". Cuje to prase i sve zabrinuto i pohitano dodje kod konja i kaze mu: "brze konju, mora da ustanes, ovo ono...." Konj odgovara: "pa sto?kako da ustanem, nije mi dobro,....".Nista, prodje tako. Dodje seljak sutra dan u stalu i opet vidi konj lezi dole i nije mu nista bolje. Sta ce seljak, on opet zove veterinara. Dodje veterinar i kaze: "Sad sam mu dao jacu dozu i ako mu ovo ne pomogne, moraces definitivno u klanicu da ga vodis. Vise ne dolazim". Culo to opet prase i opet ode kod konja, ali sad resilo da mu kaze razlog sta je i kako je....Dodje ono kod konja i kaze: "moras da ustanes konju, vodice te u klanicu ako ne ustanes, dizi se,....". Tu i malo svinja pripomogne, donese neke travke, bilje,... i konj posle nekog dana ozdravi....Dolazi seljak u stalu i vidi konja kako ustao, kako mu je bolje,....Seljak sav srecan trci do telefona da javi veterinaru da mu ozdravio konj....Trci on do telefona, pozove veterinara i kaze: "eee veterinaru dodji na cas, koljem prase, ozdravio konj"!

drugi je Svadba u Juznoj Srbiji:

"- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.
- Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' g*v**, a vi gosti izvol'te pa prijatno.
- Mole se gosti da ne bacaju koske po podu, 'će izađe torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe oko šatre, iskače sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Mole se gosti da ne pišaju po instalacije, da ne pogorimo ki paučina.
- Mole se gosti iz ćoška šatre da se ne vesele uz pesmu koju sam ja naručio.
- Mole se gosti što dođoše s beloga Juga registarske table LE 312 ŠA da ga preparkiru, treba da uleti ladnjača s torte.
- I mole se gosti da ne unesuju oružje pod šatru, mladoženju zovu fazan.
- Mole se gosti pod šatrom da ne diraju pevaljku s' masnim rukama, 'fala.
- Moli se gospođa da siđe sa astala da gosti mogu da jedu.
- Mole se gosti da prestanu sa igranje, će se posluži supa, a diže se prašina.
- Poslednji put umoljavam onu džukelu od mog gosta: ako mi još jednom zapiša levu felnu od moje zelene metalik mečke, bolje mu je da se sam utepa.
- Moli se gazda BMW-a registarske table LE 356 XX da smakne auto da kumo može da unese prase.
- Moli se muzika da smanji bas, iskače nam osigurač na maloj ringli, ne mogu žene da zakuvaju kafu.
- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatre, 'će zavali neko u septičku jamu."

Pozdrav

_________________
Opel - The future is everyonce's

-halo, jel to vodovod i kanalizacija ?
-ne gospodine ,dobili ste elektrodistribuciju.
-ma nema veze, j3b3m i vama mater !

Kaže žena mužu:
- Tebi je samo do seksa, a ja bih htela i pažnju.
- Pažnja, pažnja! Hoće li sad biti seksa?




Imao frajer papagaja. Taj papagaj je uvek bio problematican i svaku devojku koju je dovodio kuci papagaj je vredjao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto kazes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bezi u cosak."
I dode devojka tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze devojka frajeru:
- "Hajde da probamo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebem ti jedno oko, ja ovo moram videti."

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

idi bre bozzo... ovaj za papagaja je ubica
.
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
.
setih se jednog starog
Srbin u nemackoj nije imao posao pa sedeo u parku i prosio.
Svakog dana prolazio Svaba i davao mu po 10 maraka.
Jednog dana prodje Svaba i da mu 5 maraka.Ovaj se zamisli...verovatno je pogresio...
Drugi dan ,opet 5 maraka..treci,cetvrti dan, isto, 5 maraka.
Popizdeo Srbin, resio da ga pita o cemu se radi...prolazi Svaba,a ovaj ce:
- cek bre ,da te nesto pitam ....ranije si mi davao po 10 maraka, a sada samo po 5. Zasto mi to radis ?
- ma sada pravim kucu pa nemogu bas da odvajam po 10 nego po 5.
- more, p1zda li ti materina, od moje sirotinje si naso kucu da pravis !

Ispituje mali pingvin tatu:
- Tata, jesmo mi stvarno pingvini?
- Pa jesmo sine..
- Tata, al baš pravi pingvini?
- Normalno da jesmo, pa i mama i ja, i baka i djed i ti..svi smo mi pingvini.
- Al' baš, baš pingvini?!
- Jesmoo! Zašto pitaš??
- Ma hladno mi je u pi*ku materinu!!
.
Kupio otac detektor laži.

Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. PIII! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu .
Otac: Šta si gledao?
Sin: Harry Potter! PIII!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! PII!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin..PIIIIIII

http://www.tarzanija.com/69-dzukackih-n ... s-devojku/

Kako ostaviti devojku:
-Volim ja da ljulja, ali ti si sestro kao pihtija za bozic!
-Kuvas kao moja baba, Pola sata nakon sto je umrla!
-Ne valja, nije to gedora nego ku**c, Dr*aj sa razumevanjem!
-Opa korpa style!


I onaj koji nas je sve ovde okupio:
-Trebalo ti je 15 dana veze da probudis u meni homoseksulanost !

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Muž: draga,tako slatko bih te sad ka*ao!
Žena: pa 'ajde navali,ionako nisi odavno!
Muž: ma mrzi me.

Pa im posle krivo što komšija ima rezervni ključ od kuće

Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je video ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se doseti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.

It's funny cause it's true

_________________
VersionTresSportive

Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u p**k* materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Došao Smak sveta u Srbiju. Gleda oko sebe, pa pomisli u sebi:
- Izgleda da sam već bio ovde!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

stao covek na granicu ,usao u free shop ..
-dajte mi jednu coca colu.
-kasirka:ne kaze se coca cola nego koka kola!
-e gospodjo ,onda ste vi na Karini a ne na carini !

- Učiteljica ispituje djecu u razredu šta žele biti kada odrastu.
- Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit
najbolju pič..u, poklonit joj milion maraka vrijedan BMW. Želim
apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pič..m
vodit ljubav 3 puta dnevno.''
- Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponaš
anjem odluči
ignorisati odgovor i pita slijedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pič..a!!'' )))

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija:
. Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
. Jesam!
. Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
. Popio!

. Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
. I nisam, popio sam pola...
. A šta je sa drugom polovinom?
. Prod'o!
. Pa gde su pare?
. Popiooooo! xD

_________________

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati.
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata:
-"Sta je sad ?"
-"Dzaba Fato, prepozn'o te!!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Otvorio Mujo Gejj kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.

_________________

Дође муж кући пијан. Жена му опали
шамар и каже:
- Хоћеш ли још да пијеш?!
Муж ћути.
Жена му опет опали шамар и каже:
- Хоћеш ли још да пијеш?!
Муж ћути.
Жена му опали и трећи шамар и викне:
- Хоћеш ли још да пијеш?!
- Доброо, сипај још једну кад си
навалила толико.

_________________

Pita jedan ludak drugog:
- Koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomer i reče:
- Četvrtak, a drugi će:
- Hvala ne pušim.

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!