Opel Team Serbia

ahahahahaha

_________________
www.wheel-specialist.com

"Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeć
e pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja....."

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

hahahaha
bravo Speedy za vic

Dolazi riba kod dečka.
Ona: - Eeeeeej ljuubaaaavi, hoćeš da mi kupiš čizme za zimu?
On: - Hoću, što da ne, koliko su para?
Ona: - Paaaaa 700€
On: - Pa ok, jel znaš šta se nosi ove zime?
Ona: - Ne znam, šta?
On: - Nosi se u pi*ku materinu

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
- Mamu vam je*em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

ahahhhaahah

_________________
Ne vozi brže nego što tvoj anđeo čuvar može letjeti.

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materina!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materina!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu i spraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u neverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? Vozač odgovara: - Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac !

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

ahahah

_________________
Ne vozi brže nego što tvoj anđeo čuvar može letjeti.

Jel ovako>
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... OZNGQ7zU3w

Šta je to cvrst karakter?
- Kad gledaš pornić a ruke ti na stolu!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Dolazi Mujo kući i vidi ženu golu na krevetu..
Mujo:
-Zašto ležiš gola?
Žena:
-Zato što nemam šta da obučem.
Mujo:
-Kako nemaš?
-Evo crna haljina, plava haljina, zdravo komšija, zelena haljina.

_________________

Trci devojka kroz par a za njom trci manijak i vice:
"Stani da mi popusis,stani da mi popusis..."
Devojka sva uznemirena naleti na pandura...
Molim vas pomozite mi,manijak me juri,hoce da mu popusim!
Pandur izvad pendrak i stane ispred manijaka:
"Alo bre,nemoj ja da ti popusim!!!"

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.

- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj

puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A

ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se

rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.

- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na

ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko

izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je

valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a

ne cela gomila njih?

- A, onda ih zovem po .. prezimenu !

_________________

Godina 1981. Princ Čarls se oženio
Liverpul osvojio Ligu šampiona (tadašnji KEŠ)
Umro Papa.

Godina 2005. Princ Čarls se oženio.
Liverpul osvojio Ligu šampiona.
Umro Papa.

Sledeći put kad se princ Čarls oženi i Liverpul osvoji Ligu šampiona...
neka neko upozori Papu!

Ili...
Sledeći put kad se princ Čarls oženi i umre Papa...

...kladite se na Liverpul!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Пита отац сина:
- Шта ћеш бити кад порастеш?
- Чистач базена.
- Чистач базена? Где ти то паде напамет?
Има ли нешто друго што те занима,
шта ти се чини добро као занимање?
- Паааа, баштован, мајстор за кабловску,
разносач пица, деда мраз..
- Жеееенооо!!! Мали нашао порниће

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Dobar

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Novi zadaci iz matematike u školama u Zemunu

1)
Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra, a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2)
Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000e za ukradeni Golf 5 i jos 2500e za ukradeni Audi A8. Ako ukade jedan BMW i dva Golfa 5, koliko Audija traba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?

3)
Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4)
Šone je ukrao Ganetov Kawasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km/h, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

5)
Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2.00, i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

_________________

Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro - nina nana, moje zlato spava...

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Jel zna neko kako se zove ciga na motoru.....??? KACIGA
Kaka glupost majko mila

Kako plavuša rešava ukrstenicu?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlečiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Deo pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN
14.Doživljaj pre spavanja (3 slova)- SEX
15.Deo kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dete (3 slova)- ONA


==================================



Plan rada za svinjokolj ::)

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

Jaoooooooooooooooooooj

hahahahhahah night svaka ti cast za ovaj


Pričaju tri kurve o tome šta bi željele one da im budu sinovi.
-kaže prva: Ja želim da moj sin bude glumac.
-kaže druga: Ja želim da moj sin bude pjevač.
-kaže treća: Ja želim da moj sin bude golman.
Pitaju ove dvije: Pa zašto golman??
-kaže treća: Pa kad primi gol da mu cijeli stadion j*be mater.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Jedan stari


Погинуо војник на ратишту и сад ови из болнице зову мајку да јаве.
-Добар дан, ваш син је дана тог и тог положио свој живот за отаџбину...
-Јаоооооооооооо куку мајциииии! Где си сине да те мајка још једном пољуби у рукуууууу??
-Госпођо, погодила га је граната, он нема руку...
-ИЈАООООООО ЦРНА ЈАААА, ГДЕ СИ СИНЕ ДА ТЕ МАЈКА ЈОШ ЈЕДНОМ У ЧЕЛО ПОЉУБИИИИИ?
-Али госпођо, то је граната, он нема ни главу...
-Па шта има?
-Нема ништа, ево пијемо кафу..

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo