Opel Team Serbia

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov
pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare,
umreću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog
lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one
pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja
ću ti otići kupiti!

_________________

Sise su dokaz da muskarci mogu da se koncetrisu na dve stvari u isto vreme.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

resava zemunac ukrstene reci, "luka u spaniji, 7 slova?"

- bojovic

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

hahaha, ti nisi normalan

‎"-Bako dobio sam 1 u skoli.
-Dobro.
-Bako udario me je auto.
-Dobro.
-Bako drogiram se.
-Dobro.
-Bako nisam nista jeo.
-Kako to mislis nisi nista jeo?"

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ah te bake, uvek brinu da im unuci ne budu gladni

_________________

Čak Noris je jedini uspeo da ubedi babu da nije gladan

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

Pojuri bik dve plavuse i one pocese da beze,beze !
Kaze jedna:- ja ne mogu vise da trcim ,bolje da dobijem tele nego infarkt

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Sta je cigan bez ruku?
Covek od poverenja

_________________
Bravo ti ga bate!

*Звечарка*
Девојка оптерећена накитом.
Чујеш је пре него што је видиш.
На себе ће набацати и турске букагије, само ако шљаште и звецкају.

*Детињство*
То ти дође к'о квалитетно пијанство,
знаш да је било до јаја, ал' се ипак
не сећаш шта се све дешавало.

*Недостатак кондиције*
Када потрчиш а твоја душа каска за тобом 10 минута.

*Ауто аларм*
Безбедносни уређај у комшијином аутомобилу,
чија је сврха постојања да пробуди тебе, не би ли ти
пробудио комшију и јавио му да нешто није у реду.

*Фудбал*
Фудбал је разбибрига за две врсте
мушкараца. За оне који немају девојке и
за оне који имају жене.

*Хашки оптуженик*
Највиши чин у српској војсци.

*Крџа*
Цигарета или цигара од које искашљете
једног великог ванземљца ујутро кад се
пробудите, и мирни сте до следећег јутра.
Од ових финих, кашљуцате по цео дан.

*КЛОЊСКА ВОДА*
ВОДА ИЗ КЛОЊЕ КОЈА ВАС ИСПРСКА НАКОН
ШТО ПОВУЧЕТЕ КАНАП ОД ВОДОКОТЛИЋА.

*Време ће учинити своје*
Стратегија Републичког фонда
за пензијско и инвалидско осигурање.

*Крем*
Друштвени слој у функцији финог премаза,
који најчешће заклања поприлично буђав лебац.

*Ничија земља*
Блато у ходнику за које нико да
призна да га је баш он унео.

*Намигуша*
Ракија од које после истресања прве чашице
обавезно затвориш бар једно око и стресеш се.

*Учење на даљину*
Студијски програм гдје је књига
у једној соби, а ја у другој.

*Срећа у несрећи*
Када те удари струја, док је јефтинија тарифа.

*Ти би у Индији светиња била*
Суптилан начин да немилој особи
женског пола саопштите да је крава.

*Наркомани*
Једини који се више радују
пакетићима него деца.

*Документарац*
Новчаник већине становника Србије.

*Бубица*
Инсект са академским образовањем.

*Усисивач*
Ствар која, и кад ради и кад
не ради, скупља прашину.

*Дођем ти*
Дужничко-поверилачки однос
на којем почива српска привреда.

_________________

hehehe, vrlo zanimljivo

Karleuša ima najviše prodatih cd-ova. Čista logika-njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu s neta

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
...
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati
test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti
vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..

Pouka:

Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

auuu brate

pouka je najjača hahahah !

_________________

Sine, jel ti to racunaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Kao tablet racunar, prakticna stvar!
- Molim?
- Kompjuter baba! Izmislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam htela da ti kazem da izgledas kao peder sa tim!

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

ahahahaha odlicno

_________________
www.wheel-specialist.com

Baba FAIL

глупа баба не зна шта је ајпед

_________________

jaoooooo, u pwavu si swatki vickasti decace

ostawi mi stewu na miru ljuborna kuchko! :*

_________________
Build, race, break, fix, repeat

gwicnes mi znojavog kiselog tarzancica...

Dovede crnac neku dobru plavušu kuci posle izlaska.
Kaze mu plavuša: ''Ajde pokaži mi da je to istina šta pričaju za crnce'' smeškajući se bezobrazno....i ok, on pristane, i tako je izbode nožem i ukrade joj tašnu!