Opel Team Serbia

Čovek ulazi u banku, i staje u red..

Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svedoke, okrene se sledećem u redu i pita ga ..

"Jesi li me video da pljačkam banku ?"

Ovaj odgovara "Da !"

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG !

puca, ovaj pada mrtav !!

Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega

"Jesi li me ti video da pljačkam banku ?"

A ovaj mirno odgovara .

"Ne, ali je videla moja žena !"

_________________

Kaže otac ćerki za njen 18-ti rodjendan:
-Evo ćerko, uzmi cigaretu, sad imaš 18 godina sedi malo da popričamo, ne moraš da se kriješ više.
A ćerka mu odgovara:
-Hvala ćale, ali ostavila sam pušenje posle drugog abortusa, ne prija mi više.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ulazi narkoman u radnju i pridje kasirki....dacete mi jednu jafu,cuj mene plazmu...jafu!!

_________________
Speedy----ali,ako kupis zlatnog kadeta dobices zadnji branik gratis

formula za bezanje iz ausvica je - visina odzaka puta brzina vetra.

Dođe čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci.
- Pa, prva 3 meseca se možete kresati kao i do sada, druga tri meseca samo pseća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen.
A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si... brat i drug,. ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"
vhahahhahaha

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Kako se zove Zemunac koji poseduje Audi??

Gospodar Prstenova.

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Dođe Ivica iz škole i kaže:
- Tata, tata mogu li ti ispričat' vic o policajcima?
- Ali sine, ja sam policajac..
- Ma nema veze tata, ispričaću ti ga nekoliko puta ako treba..

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Doveo mali cigo ženu kući.
Poslije prve bračne noći, izlazi mali cigo iz svog dijela kutije, nailazi na starog i kaže mu ovaj: "I, sine, kakva je?"
Mali cigo kaže: "Tato, bila je nevina."
Stari cigo će na to: "Ćeraj to iz kuće, kad nije valjala svojoj familiji, neće valjati ni nama!!!"

_________________

Pričaju veliki i mali spermić: Šta je svrha našeg postojanja?
Veliki spermić objašnjava:
- Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš videti
jednu crnu tačku.
To je jajna ćelija. Svom brzinom udariš u nju i probiješ je. Tu naša svrha
prestaje!
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu
tačku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se! Popizdi, stane pred
crnu tačku i pita:
- Jesi ti jajna ćelija?
A ona će:
- Ne, ja sam karijes na šestici!

‎- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

_________________
Чему то служи а још и не ради.

-Зашто сви урагани имају женска имена?
-Када дођу, влажни су и топли, а када оду односе куће, аутомобиле...

_________________

dodje frajer kod doktora pa se zali poplavelo mu levo j..je, doktor pogleda i ree hitno da se amputira! posle tri dana i desno opet hitno da se amputira!!! posle par dana preplasen momak dodje i rece doktore sad je poplavela leva noga, doktor pogleda pa rece, jaoj momak pa tevi farke pustaju boju!

hahaha nisam dugo cuo ovaj, pocepa' se

_________________
"Only two things are infinite,the universe and human stupidity,and I'm not sure about the universe"A.Einstein

Kako se zove cigo bez kola?
Nikola.

ovo me podseca na cvileta i majtora

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Razgovaraju majka i dete:

- Mama, daj mi 1000 dinara.
- Šta će ti, sine, ti si invalid.
- Ma samo mi daj, molim te.
- Izvoli.

- KEŠ, KOLICA, ŠMEKERICA!!!

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

ahahahahah ides u k****

_________________
www.wheel-specialist.com

Вози се Земунац таксијем и када га је таксиста довезао испред гајбе рече:
- 400 динара молим.
Земунац му даје само 200.
- Зашто оволико!?
- Па и ти си се возио..

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Usao Mujo u kafanu i pita konobara:
-Imas li pivo?
-Imam.
-Jel ti hladno?
-Jeste.
-Idi obuci se i donesi mi pivo.
hahahhaa

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp