Opel Team Serbia

hahaha
Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noc se skine pred njom i pita:
- "Mila, šta je ovo?"
A ona ce u cudu:
- "Pa, kita."
- "Marš bezobraznice! Kurvo jedna, necu te u kuci!" - i istera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- "Reci, znaš li šta je to?"
- "Pa k****, šta bi drugo bilo."
- "Marš napolje kurvetino, da te moje oci više ne vide!"
Treci dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- "Što je to?"
Odgovara ona:
- "Pa... Ne znam."
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- "E ti si mi casna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je k****."
A Bosanka ce na to:
- "Šta?! To k****** videlo nije!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Prodajem plavog kameleona...ne ne ne zelenog...Crvenog... Uuuu do jaja ne prodajem ga!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi svetla voza.

Mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

_________________

Prelaze dve svinje autoput i jedna kaže drugoj:
"Pazi..! Moskviiiiiiič!!!"

ahahahahahhahahahahha idi bre.....
a ima i nastavak
gde ga vidiiiiiis

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Kako peder skida kondom?
-Prdne.






Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Polaže Mujo vozački ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaže:
- U redu, pustit' ću te ako mi odgovoriš na tri pitanja! Što je to, voziš u tunelu i vidiš kako ti dva svjetla idu ususret?
- Pa automobil!, kaze Mujo.
- Točno, ali koji? Golf? BMW? Opel?
- Dobro, drugo pitanje, isto voziš u tunelu i vidis ususret četiri svjetla, što je to?
- Pa, kamion!, Mujo će.
- Da, ali kakav? Volvo? Skania?
Mujo iznerviran kaže instruktoru:
- Mogu li ja vama postaviti jedno pitanje, pa ako ne odgovorite da me pustite?!
- Može!
- Evo ovako, vozite po autoputu, kad vidite pored puta stoji lijepa mlada žena, napadno našminkana, nosi turbo minić, što je ona?!
- Pa kurva!, kaže instruktor.
- Da, ali koja? Tvoja mater? Sestra? Žena?!

Pita majka sina Zemunca: -Zasto si dobio jedinicu iz vladanja? -Pa udario sam glavom o zid. -Nesrecnice,zasto si to uradio?! -Kevo,brate,sta ti je? Nije to bila moja glava!!!!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

evo jedan mnogo dobar vic za dobro jutro

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- Ajmo u kafanu!
- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj (j)ebe mater, idite vi!

hahahahaahahahah

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Мујо, познати ловац, уђе у кафану и сви навале на њега да им исприча неку причу.
Након пар ловачких,
Мујо предложи опкладу да му сви плате пиће кад затворених очију погоди која је животиња убијена и којим оружјем.
Завежу му очи и донесу прву животињу,
Мујо пипка кожу, пипка рупу и испали:
- Медвед, убијен калибром 308 ...
Наравно, погодио је, добио пиће и тако наставио целу ноћ.
Пред јутро мртав пијан некако се дотетура до куће ували се у кревет и заспи.
Кад се пробудио поподне, у купатилу угледа масницу на оку и позове Фату:
- Фато, бона, јесам се опио, ал' се не сећам да сам се потук'о ...
Откуд ова масница?
Фата се издере на њега:
- Како откуда, будалетино, ја сам те распалила ноћас!
Дош'о си мртав пијан, лего крај мене, гурнуо ми руkу у гаће и кад си ме препип'о рек'о си:
-Твор, убијен секиром!

Zali se sveza udovica prijateljici.
"Zao mi ga je,trazio mi je dan pred smrt,ja mu nisam dala."
Prijateljica je tesi :"nema veze,sad ce zadusnica,daj nekom drugom
pa nameni."

****************************************************
Ganja seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi ovamo i popuši mi ku*ac!
Devojka beži, a manijak za njom trči i ponavlja:
- Dođi ovamo i popuši mi ku*ac !
Beži tako devojka, beži i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me ganja i viče da mu popušim ku*ac!
Na to se policajac okrene prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ DA TI JA POPUŠIM KU*AC!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"Kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

Ahahahaha...

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Cak Noris igra poker sa Bogom.
Bog kaze: "Ulazem sve!! Svet, covecanstvo, univerzum, ma sve bre!"
Cak Noris odgovara : " DIZEM '' ....!!

_________________
Svi vole leto, samo Djole prolece! :)

sta je zajednicko izmedju automehanicara i popa?

obojica rade opela

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

Pita momak devojku
Decko: Plakala si?
Devojka: Jooj, duso jesam, kako znas?
Decko: Mokri ti brkovi..
))))

Жене чувај као амотизере, поштуј их као гориво, мењај их као брзине, цепај их као гуме, воли их као ауто

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred jedne srednje škole sa mlađom dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu.
Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče mlađoj:
- O Bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godi
na je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega."

AHahhahahahhahaha pa ovo bolje nego nasi topalovici iz maratonaca

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

U Srbiji ce smak sveta biti 2 puta. Po starom i po novom kalendaru.

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

hehehehehee

Sulejman Veličanstveni

Ko bi rek'o čuda da se dese, al' ovaj baja je zaslužan što svaku veče mogu s ortacima na pivce, a da ne moram ženi da se javim. Što se mene tiče, baš je veličanstven.