Opel Team Serbia

sta je jedino brze od opela?
############

korozija

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

nije smesno. Istina je.

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Prodavao Mujo auto i dosao na autopijacu. Stao pored auto i poceo da vice:
-Ovaj auto nista ne valja, trosi mnogo, skupa registracija, motor los...
Naidje Haso pa ga pita sta to radis, ko ce da ga kupi kad ti ovako o njemu. Mujo se skloni, a stane Haso poce da vice:
-Ovde jeftin, dobar auto, malo trosi, mala registracija, ima dobar motor, vrlo udoban...
Izadje Mujo i kaze:
-Kad je tako dobar necu ni da ga prodajem, sede u auto i ode.


##################################

Protestuje vise stotina Crnogoraca u Podgorici. Naidje odnekud crni auto, otvori prozor i pita jednog od prisutnih sta se ovo desava?
Odgovori mu jedan Crnogorac da je protest zbog nezaposlenosti, ljudi nemaju posla. Izvadi covek vizit-kartu i rece mu da se javi sutra i da ce dobiti posao. Na to ce onaj Crnogorac:
-Pa dje mene nadje od ovolikog naroda.

ŠTA RADI USAIN BOLT KADA ZAKASNI NA AUTOBUS?
- PA ČEKA GA NA SLEDEĆOJ STANICI.

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Pričaju dva prijatelja:
-Al' nisam bio baš toliko pijan!
-Konju, pitao si svoju devojku da li je slobodna!

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Postoje dve vrste žena :

DOBRE i MNOOOGO dobre žene .

DOBRE žene imaju :
-dobro D....
-male P....
- i umeju da drže K....







( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...

a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

_________________

ahahahaahh

_________________
www.wheel-specialist.com

Vrhunac pijanstva je kad pitas svoju devojku jel slobodna


A vrhunac ljubomore je kad pitas devojku koja izlazi iz taxi-ja ko je taj sto ju je dovezao

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Ona: Šta radiš danas ??

On: Izlazim sa najlepšom
devojkom na svetu.

Ona: Aha..


10 minuta kasnije on kuca na vrata...


Ona: Šta ćeš ti ovde?

On: Pa rekao sam ti da ću izaći sa
najlepšom devojkom na svetu!

Ona: Awwww..

On: Nego... Jel ti je sestra spremna?

_________________

Kako smanjiti broj saobracajnih nesreca?
-Muskarcima ne treba tociti alkohol....a zenama benzin

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

rekla uciteljica devojcicama iz drugog razreda,slusajte ako perica kaze neku ruznu rec vi bezite iz ucionice i vristite.i tako jednog dana doso pandur na cas da prica sa decom o necemu,i pita deco da li znate sta se gradi preko puta skole a perica odgovori javna kuca devojcice pocese da vriste i da trce iz ucionice a pandur ce,cekajte kurve tek se temelj gradi!

_________________
Bravo ti ga bate!

Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga sluša pa kaže:
E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

-Gledanje pornica je isto kao i sex, u neku ruku, ali uglavnom u desnu!

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolje:

- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, a danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto dogodi !?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.

Slegnuvši ramenima, šofer seda pozadi, Papa za volan.

Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200km/h:

- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer
medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:

- Halo šefe, zaustavio sam auto koji juri 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

_________________

Izveo momak curu sa sela na kafu:
Konobar: Izvolite ?
Momak: Ja ću produženu!
Cura: Ja ću kafu s mlijekom al' nemoj mi kajmaka metati.....xd

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Мујо, познати ловац, уђе у кафану и сви навале на њега да им исприча неку причу.
Након пар ловачких,
Мујо предложи опкладу да му сви плате пиће кад затворених очију погоди која је животиња убијена и којим оружјем.
Завежу му очи и донесу прву животињу,
Мујо пипка кожу, пипка рупу и испали:
- Медвед, убијен калибром 308 ...
Наравно, погодио је, добио пиће и тако наставио целу ноћ.
Пред јутро мртав пијан некако се дотетура до куће ували се у кревет и заспи.
Кад се пробудио поподне, у купатилу угледа масницу на оку и позове Фату:
- Фато, бона, јесам се опио, ал' се не сећам да сам се потук'о ...
Откуд ова масница?
Фата се издере на њега:
- Како откуда, будалетино, ја сам те распалила ноћас!
Дош'о си мртав пијан, лего крај мене, гурнуо ми ручу у гаће и кад си ме препип'о рек'о си:
-Твор, убијен секиром!

Pita mali Bosanac majku:
- Majko kako kompjuter zna moje ime?
- Ne znam Admine, matere mi!

Au speedy, padoh sa stolice.

speedy_ns, vodis ubedljivo...ali ti covece s' druge strane nisi skroz u vinklu.....pa jel oces da riknem od smejanja jbt zivot...

Ako vam treba para, prokuvajte vodu

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Stoji covek ispred obdanista. Izlazi vaspitacica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dete?
A on kaze:
-Ma jok to mi je od piva.