Opel Team Serbia

Mlađi bračni par naruče pljeskavice u restoranu, i posle dugog čekanja konobar im donese. Taman što su počeli da jedu, primete da na pljeskavicama ima puno dlaka. Brže bolje pozovu konobara i pitaju ga, pa dobro šta je ovo sve dlakavo!?
Kaže on, pa znate naš kuvar ima samo jednu ruku pa se tako snalazi u kuhinji kako ume. Recimo mesi mleveno meso o grudi.
I muž i žena počeše da se smeju, a konobar će, nemojte tako pa pre neki dan ste jeli njegove punjene paprike pa vam nije smetalo!!

Pažnja ! Akcija ! Kupi kineski prezervativ i dobićeš na poklon dečiji dodatak!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre

_________________
Bravo ti ga bate!

Recenica koju je TESKO izgovorit kad si pijan:
Petar Petru plete petlju.

Reci koje je JAKO TESKO izgovoriti kad si pijan:
otorinolaringologija,sibilarizacija,najnekontrarevolucionarniji i cetrdesetogodisnjakinja.

Recenice koje je NEMOGUCE izgovoriti kad si pijan:
1.Hvala, ali ne zelim sex.
2.Necu vise, dosta je bilo pica za mene.
3.Sorry, ali nisi moj tip.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku belu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati p**k*!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Ahahahahahahhaha......vrhunski!

_________________
Speedy----ali,ako kupis zlatnog kadeta dobices zadnji branik gratis

"Ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu biti pijan!"

Ulazi baka u pun tramvaj i nosi jednu veliku torbu. Pita je jedan decko koji je sedeo
-Bako jel ti tesko?
A baka se obradova pa rece:
-Jeste sine mnogo je tesko
A na to ce decko:
-Prebaci bako u drugu ruku

Trci decko za tramvajom i stize do zadnjih vrata sav zadihan vidi baku kako stoji na vratima i pita je:
-Bako jel ovo trojka?
-Nije sine nagazio si liniju.

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Napio se Mujo i dolazi kuci nezna gde se nalazi, jedva u krevet legne pored Fate i zaspi. U pola noci Mujo se budi i vidi uperena svetla, javlja mu se Bog i zeli mu dobrodoslicu. Mujo neveruje da je umro pocne da moli Boga da ga vrati na zemlju jer ima jos mnogo toga da uradi. Bog ga vrati na zemlju, ali u telu kokoske. Mujo se pojavi u kokosinjcu. Dolazi petao i gleda ga, kad odjednom Muju zaboli stomak, kaze mu petao:
-Napni se sneces jaje.
Mujo se napne i stvarno snese jaje. Opet ga zaboli stomak i petao mu kaze:
-Napni se sneces jos jedno jaje. Mujo snese jos jedno jaje.
Opet ga zaboli stoma, opet se on napne, kad budi ga Fata:
-Ustaj Mujo us**o si se.

Bacili Crnogorci atomsku bombu na SAD. Naredi Milo svi Crnogorci u sklonista i podrume da se sklone. Prodje jedan dan, dva tri... prodje nedelju dana i odluci Milo da zove telefonom da vidi sta je bilo.
-Alo Obama mi vam bacili bombu, a vi nista, da li ste zivi?
-Ma j***cemo vam oca samo da vas nadjemo na karti.

sta zeli decak bez ruku za rodjendan?prsluk

_________________
Bravo ti ga bate!

Gledaju tri klinke od 4, 6 i 8 godina porniće.
Četverogodišnjakinja:
-A ‘ta oni to ladeeee?
Šestogodišnjakinja:
-Jebeju se.
-Osmogodišnjakinja:
-I to lose!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim...

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore. Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.


Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- "Dajte mi sprej za buve."
Prodavač:
- "Za kučiće ili mačiće?"
Ciga:
- "Jok bre, za buve."


Sedi devojka u busu i sluša muziku, a ulazi neki matorac i cima je za rukav:
"Aj' ustani da ja sednem, mlađa si."
Devojka ga samo pogleda i reče:
"Bezi bre tamo, budalo matora."
Matorac je uvređen, a nije manje ni prost, pa se zna šta sledi:
"Jebem ti ja mater i oca da ti jebem!"
Na to će devojka opušteno:
"Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš!"

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
- Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
- Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
- Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve.
A Ciga će:
- Ma ne te bre, mečiće za vazdušnu pušku!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=382628565126650&set=a.169075716481937.42272.168600956529413&type=1&relevant_count=1

tata koji pise kao da je prvi razred osnovne i koji je pogresio kad je poceo da pise.... yeah right...

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

можда није чколовао човек.
Ау који си неверни Тома

_________________

Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao šta da odgovori i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo,odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".
"Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigde ti ne ideš! Jasno seronjo?"

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Ahahaha...zato je bolje piti Gorki List!

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Dolazi covek u prodavnicu i kaze:
Molim jedan kondom!
A prodavacica ce:
Gospodine kako ste tako nekulturni, ima i lepsih nacina da se to trazi!
Izadje covek, vraca se ponovo u prodavnicu, skida gace i kaze:
Molim radno odelo za gospodina!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!