Opel Team Serbia

Muž pita svoju ženu:
- Šta bi uradila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
- A šta bi ti uradio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim!?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje sa totalnom slučajnošču.

_________________

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje.
Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe...
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga zacudjeno pitaju:
-Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
A on ponosito odgovori:
Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!".
...Ja je vez'o i evo me sa vama! ~

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Kako se zove puknuti kondom oko muskog polnog organa?
-Verenicki prsten...

"Deca su naše najveće blago" - kaže ciga i proda kćer



------------------------------------------------------


Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Dali su mu čašu vina da proba...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."

"Tačno." Treća čaša...

"Beli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.

Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

_________________

ahahahhahahahahahhahahahhahahahha

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
• Ko si ti - pita đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!

---------------------------------------------------------


Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga :
- Šta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam!

_________________
500km = 1L ulja =RKTAM !!!

hahahaha

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Upadne ciganka u Savu i počne da viče:
"UPOMOOOOOOČ!!! Ne znam da se kupam!"

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

Ulazi Podgoričanin u servis za mobilne
telefone:
- BraCki, aj da te ne kunem, ugradi mi u
telefon ova naša slova (š, ś, đ, č, ć, ž i ź) jer
ću poluđet od žene, radi kod Zorana, i
maloprije mi šalje poruku:
• Dragi, imam jos dva sisanja i jedno
satiranje, volim te.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Ukradena Zastava 128
Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-
dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad
ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni
pre 2 dana? Dabogda i ti crko!
Jesi li uključio grejanje kroz
haubu, jer se sajla
pokidala? Dabogda se i ti
ohladio!
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve
bandere, ruka ti se
osušila!Jel' te zaustavio
saobraćajac što nemaš
prednji desni žmigavac, nek ti
polomi obe noge
pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na
onom jadnom produvalom
zvučniku? Dabogda ti Mitar
Mirić pevao do kraja
života, jer tu kasetu ne
mogu da izvadim još od
proletos, kad
je moj glupi i bandoglavi kum zaglavio unutra.
Cigaru upali na auspuh,
majke ti ga spalim, pošto
upaljača nema!!!
Ispod desnog sedišta
imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti
je ne bi
ukrali...!Kad opali vrućina,
ti stavi rukavice, jer se
skida ono crno g*v** oko
volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome
brisače! Imaš stare,
potrošene (rezervne) u
gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do
daske, iako bih ja želeo da
ne
zakočiš na vreme...
Ako neko vidi krem
Zastavu 128, 1996. godište, a izgleda bar 15
godina starija,
registracija BG 192-523,
neka je polije benzinom i
zapali!

Хвале се Амер, Рус и Србин. Каже Амер ми имамо носач авиона на који може да стане 300 авиона и 400 хеликоптера! Каже Рус ма ми имамо нуклеарну подморницу која је невидљива скроз! Каже Србин ма бре ми имамо лика из Крагујевца који може два пута да обмота к...ц око свог врата! И крену сви одмах као да спуштају ситуацију и каже Амер па добро не може овај наш носач баш толико авиона и хеликоптера да носи, Рус каже ма да и и ова наша подморница није баш скроз не видљива *јеб* га... И на крају Србин каже па добро ајде и овај наш лик није баш из Крагујевца него из села поред.

Mnogo dobar

_________________
VersionTresSportive

Dobar.

Startuje Zemunac ribu: Kako se zoveš?
- Izabela.
- Iza čega?

--------------------------------------

Prolazi stranac Zemunom, zalutao u nekoj ulici, prilazi prvom prolazniku:
- Izvinite gospodine, da vas pitam?
- Kog ćeš bre ti da vaspitaš!!?

Игра се дете на минском пољу и виде га два Србина и кажу му:
-Помери се одатле,ту је минско поље.
-Мољим?
-Ништа,ништа.

_________________
VersionTresSportive

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam,
boli me glava, boli me stomak, boli me
ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš
li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga
popuši i ja sam tada kao nov i opet
spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni
noga... i gazda, kakvu lepu kuću
imate!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

otrovan

U jednom malom mestu, odlazi poštar u penziju.
Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero.
U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat.
Treći stan mu otvori prekrasna plavuša,
i bez reči ga odvede u spavaću sobu gde ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa.
Posle ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 evra

POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen): - "Pa čemu sve ovo... mislim ..."

PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lepo rekla mom mužu da nam poštar ide u penziju,

a on meni: -"Ma jebi ga, daj mu 5 evra..."

A ovo s doručkom je moja ideja !!

_________________

Tesi otac sina i kaze mu : sine nemoj da se uzbudjujes sto ti je ta jedna noga kraca , ipak ti je ova druga duza.

Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!

Bili Mujo i japanac, i kaže japanac Muji:
- Da ti pokažem japansku foru?
Mujo kaže da može.
Japanac ga opali šakom i kaže:
- to je karate.
Pita japanac hoće li još jednu foru?
Mujo ce opet ''Može.''
Japanac ga uzme i prebaci preko sebe, i kaže:
- to je judo.
Kaze Mujo:
-Da ti ja pokažem nešto japansko?"
Kaže japanac da moze.
-Mujo uzme šipku i ubije Boga u njemu.
Kaže japanac: Pa sta ima tu japansko?
A Mujo će na to:
- To ti je poluosovina od Toyote

_________________

Stari. A nemoj da mi spominjes poluosovine, juce sam se 4 sata jebavao da izvadim motor iz NSU 1000 i nisam mogao da izvadim poluosovinu iz hardijevog zgloba. zapeklo sve. jbg stoji 9 godina... do kraja sam nasao negde brusilicu i isekao prokletinju...

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

idu mujo i haso ulicom, idu, idu i odose

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.