Opel Team Serbia

Zato OTS ima MBM

_________________

Zelela baba sebi da napravi nove zube pa otisla kod zubara sa 50 eura.Kaze joj zubar:Bako za toliko para mogu da ti napravim metalne zube.Razmislja baba sta da radi pa kaze:Ma daj bolje ista nego nista.Dobro kaze zubar samo da pazis kad si na njivi ako se naoblaci moras brzo da nadjes neki zaklon jer su zubi od metala pa bi mogli da priviku grom.Zahvali se baba zubaru i sva srecna podje kuci.Proslo nekoliko dana baba u polju kad se odjednom toliko brzo naoblacilo.Seti se baba doktorovih reci upozorenja pa iskopa rupu i stavi glavu u nju.Prolazio neki seljak pored i vidi baba se nagnula pa je uhvati odpozadi kad ce ti baba iz one rupe:Udri grome al u zube neces.

_________________
Godina prodje, OPEL nikada.

Kada Zemunac jedino zagrli svoju devojku?
- Kada vozi u rikverc.

------------------------------------------

-Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio podnosem?-upita Sosa.
-Jesam, pa šta onda?
-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.
-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!
-Pa one, mislim, muške i ženske...
-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?
-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...
-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!
-Evo me babo,štas' 'teo odmene?
-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?
-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.
-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?
-Ta sećam se, kako ne bi.
-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?
-DA babo!
-Sećaš se šta smo im po fajrontu radili?
-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!
-E, vidiš derane , to što smo mi njima ondak radili to radi i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici !

----------------------------------------------------------------------------------------

Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga :
- Šta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.

_________________

vozi narkoman kola i zaustavlja ga pandur i kaze mu daj vozacku saobracajnu licnu sve!!! narkoman sve preplasen kaze brate stati je ne znam de sam pusti me kaze mu pandur alo bre daj mi isprave kaze narkoman kakve isprave sta ti je pusti me pita ga pandur el znas ti ko sam ja bre!!?? kaze narkoman sta je ovo jebote ja ne znam desam ti neznas ko si!!!!

_________________
Bravo ti ga bate!

U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
• Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
• Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
• Evo ti pare, 'ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
• Vidite li onu zgradu levo?
• Vidimo!
• E, tamo su me operisali...
_______________________________________________________________
Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"
_____________________________________________________________________________________


U Avganistanu Srbi dobrovoljci uhvate Bin Ladena, pa se premišljaju šta sa njim da urade.
- Da ga zakoljemo? - predloži jedan.
- Jok bre, 'ajde da ga streljamo. - predlaže drugi.
Pošto nisu mogli da se dogovore reše prvo da ga obriju. Kad su ga izbrijali, jedan Srbin dreknu:
- Pa 'de si Arkane jeb'o te Bog!
_____________________________________________________________________
U blizini nekog sumarka, matori sumar ukrade devojcicu i ode u sumu.
Idu oni kroz sumu, kad ce dete.. Ciko, ciko hajde da se vratimo vidi kako je mracno i tamno, bojim se...
Je li ? bojis se, a zamisli kako je meni, ja moram sam da se vracam

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Cale: sine sto su ti tako crvene oci?
Sin: cale duvao sam travu.
Cale: lazes p**k* opet si plakao!

===============

Cekaj i posle toliko sranja oni su i dalje zajedno??!
-ko brate?
-pa moji guzovi !

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Dobri.

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Lete avionom Srbin,Hrvat,Slovenac i Bosanac.
Na 10000 metara,saopsti im pilot da ce za 10 minuta da se sruse i da Srbinu 3 padobrana da se snađu i iskoce pre nego se sruse.
-Poce da kuka Slovenac:-Daj molim te fant mi smo mala drzava,steta da poginem ovako mlad preklinjem te!
-Srbin mu da i ovaj iskoci i spasi se.
-Za njim pocne Hrvat da preklinje:-Molim te sad u proslom ratu smo dobili medijski protiv vas,ipak smo mi najsnalazljiviji pa bi bilo steta da poginem!
Da i njemu padobran,a Bosanac ce besno:-Ti si lud nacisto ,ostao jedan padobran,a nas dvojica,i sta sad=
-Ma k****...Dao sam Hrvatu prazan ranac,kad je snalazljiv jako-neka se snađe usput

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Zaustavi policajac automobil a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac:
''Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!''
Mujo će:''Uf dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.''
Fata će:''Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.''
A Bajro će na to:''E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići."
A onda se začuje glas iz gepeka: ''Jesmo li prešli granicu?''

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
-Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
-Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
-Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
- Pa imaš dvije od Fiće, jednu od Lade

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Kupila ciganka detektor lazi.Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
"Sta si dobio u skoli?"
Sin:
"5!"
Uredjaj:"BIP!"
Sin:
"Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:"BIP!"
Sin:
Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
"Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:"BIP"
Cigan:"Sine,kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:"BIP!"
Sin:
"Tata,nisi isao u skolu?!?!?!?"
Cigan:
"Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!"
Uredjaj:"BIP!" DDD

Brodolom, prezive samo jedan Srbin i Pamela Anderson na pustom ostrvu. Prolaze dani i oni krenu da se zblizavaju polako,jebi ga,imaju potrebe ljudi,a situacija je takva kakva je..U jednom momentu krenu i da imaju seksualne odnose. Jebu se tako svaki dan mesec,dva tri..U jednom momentu Srbinu krene da manjka entuzijazma i volje..Pamelica,pornicarka,krene da koristi svo znanje koje ima,pusi ,mesa,guta,daje bulju,proba fetise,perverzije..ali lik i dalje onako,deluje ko da mu nije bas zanimljivo sve to..U jednom momentu ona ga pita:
- Dobro,ajde reci sta zelis. Uradicu sta god te pali i sta god tebi znaci.
Lik je pogleda,pa kaze:
- Aj skupi kosu skroz u pundju. (ona uradi) Aj obuci ove moje pantalone i kosulju. (Pamela se obuce) Stavi ovaj sesir na glavu. (ona ucini i to) I daj da ti nacrtam brkove i bradu. (Ova zbunjena,al' kao ajde i to) Na kraju pogleda on nju onako pazljivo i zadovoljan se osmehne pa kaze,onako,smekerski:
- Brate,j'ebo sam Pamelu!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Kaze ciga ciganki:
- ajde bre Ruzo da mi popusis k****?
- necu bre da ti pusim.
- ajde bre to je dobro za zubi?
- kako bre dobro za zubi?
- cu ti ih izbijem ak ne popusis!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"



---------------------------------------------------

Odvela mlada žena bebu kod pedijatra.
Šta je problem? - pita je lekar.
Pa napredovala je u poslednje vreme samo 100 grama - reče ona.
A čime je hranite?
Pa beba sisa - reče ona.
Ajde skinite se do pojasa.
Pipka lekar ispod pazuha, počeo da joj masira sise, na kraju stavi bradavicu u usta povuče cug pa joj kaže:-
Pa ne može napredovati,vi uopšte nemate mleka!
Naravno da nemam, to nije moje dete, ali drago mi je da sam bila kod vas!

-------------------------------------------------------

Objašnjava učiteljica pesmu “Ženidba kralja Vukašina”
Priča ona o Momčilu, njegovoj snazi, o konju Jabučilu, o Vukosavi,
pa pita:
- A, zašto je Vukosava odlučila da ostavi Momčila i uda se za Vukašina?
Perica se javi i samouvereno reče:
- Pa sami stihovi kažu!
- A koji stih? - upita ga učiteljica.
- Što Momčilu do kolena beše, Vukašinu se po zemlji vuče!

----------------------------------------------------------------

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

_________________

Čak Noris kasni na prvi čas,ulazi u učionicu ,a profesorka mu kaze :
jaoj,izvini što smo došli ranije.

Dolazi Mujo kod doktora i zali se da slabije cuje.
Pita ga doktor: "Pa kakvi su vam simptomi?"
Kaze Mujo: "Odlicni su doco! Najbolji su mi Bart i Homer!"

-------------------------------------------------------

Мујо са својим Фићом на семафору чека зелено кад одједном долази црвено црни Ферари спајдер кабрио.
Види Мујо то и почне да провоцира на трку....Турира Мујо и турира док се возач Ферарија није разбеснео и почео да се трка са Мујом.
Убрза Ферари на 190кмх,Мујо 200кмх,Ферари 250кмх,Мујо 300кмх,Ферари на 320кмх а Мујо на 350кмх...
Стали они тако и сад пита возач Ферарија:Ајде ти мени објасни како си ти са Фићом бржи од Ферарија ајде објасни?!
Приђе Мујо хауби и отвори је кад оно црнац сав ознојан једва успева да изговори: Воде!.....Воде!...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pапсрављали се Американац,Рус и Немац ко има подморницу која највише може да остане испод воде...
Каже амер:Наша подморница кад једном зарони не излази годину дана!
Рус:Наша подморница зарони под лед и не излази годину и 7 месеци!
И почне немац да прича свој доживљај:
Једног дана ја и Хелга се шетали поред мора и видимо ми неки мехурићи у води кад оно подморница,сва стара зарђала са кукастим крстом(Нацисти)!
Отвара се поклопац и излази човек за великом косом и брадом и пита:
Јел' имате мало дизела?

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Milivoje krenuo na razgovor za posao.
Probudi se ujutru, brzo se istušira i krene autom na razgovor.
Kad je konačno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde.
Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
- Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više necu lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
- Alo Bože, nema veze, pronašao sam mesto!

_________________

Poznanstvo na internetu
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

=================

Setaju dva Zemunca po nekom selu.negde u Sumadiji i snime nekog cicu kako kopa njivu i kazu mu:
-Torima,pasko vunji?!
Na sta im cica odgovori:
-STRANCI,jedite g*v**!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Udari belac dva crnca na pešačkom prelazu u Johanezburgu... Jedan mu uleti kroz šofer-šajbu na
sedište a drugog je odbacio desetak metara..
Policajac dođe i piše prijavu:
- Jednom crncu kazna za upad u tuđi posed... A drugom za bežanje sa mesta nesreće...

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Ne znam jel bilo ovo:
Pitaju cigu, cigo jesi ikad opalio medicinsku sestru?
Kaze ciga: Paaa bas medicinsku nisam, al'...

Hehe, medicinsku nisam, al obicnu jesam... to mi je jedan od najboljih viceva.

_________________
Rule 1... "Never change the deal"

ahahahahahah kako je dobar

--------------------------------------------

evo jednog starog, danas sam ga opet cuo i opet se smejao kao majmun

Stari piroćanac na samrti, pored njega sedi sin i pošto je na izdisaju upali mu sveću, izgore jedna sveća, upali on drugu, izgore i druga i pre no što će da upali treću kaže sin ocu: - Tatko, skoncentriši se



-------------------------------------------

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Dobar