Opel Team Serbia

Udje on u poslasticaru i narucuje:
-Gazda moze jedna bakljava?
-Ne moze!
-A zasto gazda?
-Ne kaze se bakljava nego baklava
- Dobro de gazda daj mi jednu baklavu
Kasnije ponovo narucuje:
- Gazda moze jedna ljimunada?
Gazda:
- Ne moze
- A zasto gazda?
- Ne kaze se ljimunada nego limunada
- Dobro de gazda, daj mi jednu limunadu
Nakon toga ode da plati i kaze gazdi:
- Gazda da pljatim?
- Ne moze!
- Hvalja gazda..

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

zove seselj tomu nikolica , kume aj na kavu. dolazi toma kod njega, kad seselj vadi qrac. kaze toma : sto ga izvadi kume ? seselj : pa da te iskavam xoxoxoxo

hahahhahahahahahah

_________________

ahahahaha

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Врх шпиц

_________________

Perica: Kuda ides?
Jovica: Ne znam
Perica: 'Ajmo ovuda blize je

==============

Došao covek kod sveštenika da se ispovedi:
- Oce, grešio sam.
- Pa šta si uradio?
- Oženio sam se!
- Ali to nije greh.
- Nema veze, oce, ja se ipak kajem!!

============

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.

Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj...
Prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..
Drugi dan Sakib na pos'o, dodjose nekakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta..
Gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
--ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom...
- ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom...
--ma boga mi mog šefe... evo opklada po 10.000 eura da odemo u vatikan i vdjećete da znam papu...
- hajd važi..
odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam...
udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo...
sidje dole kad šef pao u nesvijest... poljeva ga sakib vodom, doziva ga.. jestel' dobro šefe, šta je bilo... vako - nako..
kaže šef: ''ma sve je bilo u redu, i kad si izaš'o s njim na balkon i mahao, al u po' frke kuca mene lik po ramenu, i pita:
- A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?''

_________________

hahahahahaha koje loooodilo e vic je vrh

U originalu je to vic gde je Sakib ustvari Pera ložač

Ja znam taj vic sa majstor Radetom iz Rakovice.

e al naj jace je kad odrade hiljadu verzija....mika pera zika joca..... E cuj Rade iz rakovice

Zatvorio Hitler Delije u komoru .
Počinje minimalno da pušta gas,a iz komore se čuje ZVEZDA OoOoO
Hitler pojačava gas do pola, opet se čuje ZVEZDA OoOoO
Iznervira se Hitler i pojača gas na maksimum,ono još jače se čuje pesma.
Samo vidiš lupa vodja Delija na vrata : Matori,smorio si nas sa suzavcima pusti muriju da se šibamo !

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Шта каже баба после ручка?
Сине, ајде да вечераш.

Voze se u autu električar,mašinac i programer.

Auto najednom stane. Ne znaju u cemu je problem.

Mašinac kaže:
- Sigurno je pukao neki remen !

Električar:
- Ma ne , sigurno se odvojila koja žica.

Programer:
- A da probamo izaći pa ući ....

_________________

Dosao Mujo u kafanu i krene da pije i posle nekog vremena krene da narucuje pice za celu kafanu i kad je dosao fajront dodje konobar kod muje da naplati , medjutim mujo nije imao pare kod sebe i konobar ga nalupa od batina i izbaci napolje. sutradan dolazi mujo u kafanu opet krene da narucuje pice za celu kafanu i opet pred fajront dodje konobar da naplati i mujo opet nije imao pare i konobar ga opet nalupa i izbaci napolje.treci dan dolazi mujo u kafanu i krene da narucuje pice za sve i pozove konobara i kaze mu : za tebe nema pica ti postajes agresivan kad popijes.

On: Udaj se za mene!
Ona: Ali ja nzm da kuvam, peglam...
On: Hocu da mi budeš žena, a ne sluškinja!

I TAKO SU UMRLI OD GLADI...

==============

Извео Земунац рибу у италијански ресторан. Долази конобар, доноси мени, узимају, гледају и у једном тренутку Земунац устаје и каже, идем до тоалета.
Враћа се, седа за сто, девојка спушта мени и каже: 'Њоке', а Земунац ће: 'Не, шопи'

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Radnik izlazi iz preduzeca i gura kolica.
- Šta nosiš? - pita ga portir.
- Piljevinu. Šef mi je dozvolio.
Portir proveri. U kolicima je zaista samo piljevina.
Sutradan se ponavlja isto. Prekosutra takode. I tako cele nedelje. Portir više ne može izdržati:
- Znam da nešto kradeš. Necu te prijaviti ako mi kažeš šta.
- Pa kolica.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Nove definicije:

Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.



Da prostiš

Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.

- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.



Fudbalski sudija

Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.

"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"



Aseksualnost

Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.



Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)

Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.



Menstruozno

Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.





Dekolte

Automat za širenje zenica.



Pala na samofinansiranje

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.



Mama, moram nešto da ti kažem...

Nema druge, dete je nešto zasralo.


Ja seckam luk a komšija plače

Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.



Sinestezija

Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.

- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...



Statistika

Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација.

Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.





Karijes, perut i prljav veš

Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.



Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj

Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.

Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.



Pada neko g*v**

Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sranjem u saobraćaju.



2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
Ma ja ga ne jebem dva posto...

_________________

Evo jedan bas OTSovski:

Skupio pistre pare.

_________________
Build, race, break, fix, repeat

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom Hipermarketu.
Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih diskretno zaviruje ispod njene suknjice.
Kada je to primjetio momak joj ljutito reče:
- "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!"
- "Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!"

_________________

"Tata,da li ćeš ti sad manje pušiti kad su poskupile cigarete?
-Neću sine,ti ćeš manje jesti"...

---------------------------------------------------------

Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći
kapital sa tekućim kamatama.

---------------------------------------------------------------

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6 komada i počnu tovariti jelene u avion. Dodje pilot, izbroji jelene i kaže Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prošle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao održati visinu zbog težine tereta i sruši se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srušili i prošle godine!

-----------------------------------------------------------------------

Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. (taj sam biggrin )
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

_________________

Pismo korisnika


Već duže vreme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt. Zamenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjač ne radi. Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede što pre, jer idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s menjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije hteo menjati brzine već se celo vreme uključivao indikator protiv proklizavajućeg sistema.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zameniti menjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove.
Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom verovatno pokvario menjač.
Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi menjač iz fabrike samo da se problem konačno reši ...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susedu Bosancu vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga iko išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha ?"

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti menja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi menjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma malo manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti menja kad mu računar stalno meri okretaje svih točkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zameniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.

Pouka priče:

Ako nemaš Bosanca da ti održava BMW-a, kupi normalan auto.

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Ahahahahahhahahahahahhahahah

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp