Opel Team Serbia

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je k****, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

_________________
Чему то служи а још и не ради.

A joj, dobar vic, sta ces izgubi covjek kobasu

-Sta je to malo plavo na drvetu i peva?
-Talentovana sljiva.

Zato noge smrde?
Zato sto su nikle iz guz...e

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !

Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!

Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!!

Zašto su stjuardese tako lepe?
Da bi avion mogao da se digne

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?

-Odakle ste?
-Srbija.
-Sibir?
-Ne, ne, znate Srbija. . . Novak Djoković, Ana Ivanović, Nikola Tesla, rakija, Guča. . .
-Aa Srbija! Milošević, Dinkić, Tadić, Čeda, Dačić??!
-Ne, ne. SIBIR!!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to će pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će.
Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

kako mehaničar zove kondom?

































dihtung glave

Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka.
To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svetlost.
Ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao.
Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.

Seljak:
- Najbrža stvar na svetu je proliv.
Pre nego što si trepnuo okom,
upalio svetlo ili
bilo šta pomislio,
a već si se usr'o.

-------------------------------------------------

Kome najbrže kuca srce?

Minerima, padobrancima i devicama

Oni mogu samo jednom da pogreše

_________________

Pita klinac caleta:
-Tata, sta je to kolibri?
-Ma to ti je sine neka glupa riba.
-Ali, tata, ovde pise da leti sa cveta na cvet.
-Eto, vidis koliko je glupa.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ovaj je za 18+

Dolazi muz kuci, zena u cipkanom donjem vesu otvara vrata.
-Dragi, hajde da vodimo ljubav kao u filmovima.
Muz, ne razmisljajuci ni sekundu, opali joj samar, uhvati za kosu, odvuce u sobu, veze za radijator, ****** je u dupe, pri tom joj jos izudara guzicu, lupi je ***** po celu i ode. Zena, nekako uspe da se oslobodi i teturajuci se do kupatila kaze:
- Mi ocito ne gledamo iste filmove.

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Kada devojcica postaje devojka? -Kada kaze Hello Kity

_________________

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da sretno sletimo na najblizi aerodrom, morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:
Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Jevreji
Latinoamerikanci..."

_________________
I'm not drunk, just avoiding potholes

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto,(a unutra instruktor i dva člana komisije) seda, veže se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitinika od sunca.
Pita neko od njih: "Što je to, jel to neki mito?"
A Crnogorac će: A, ne,ne, to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!

Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče
-Dušo, pogodi šta je za ručak?
-Idi bre u pi.ku materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za rucak ni kad je u tanjiru!

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Muskarac ulazi sa prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu
dragulje i drugo drago kamenje u vrednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je
trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put vidi u zivotu.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas
subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici!
Slazete li se?

Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek,
otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu
odvrati:
Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Ozbiljan, oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju naveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedeljak je prošao, a ženu nije video.
Utorak i srieda takođe prođoše a da je nije video.

Dođe i četvrtak…oteklina je splasnula i mogao ju je videti krajičkom levog oka…

_________________

Kako se zove porno sajt za izbeglice ?

Refyoujizz

_________________
www.wheel-specialist.com

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

juuu zlo

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Причају два Земунца:
-Матори, какву сам пи*ку упознао данас!
-Јел си јој узео фон?
-Јесам, види каква је Нокијица к'о бомбона.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Setaju plazom invalid , slep i celav ...
I kaze slep.. : "Drugari vidite talase ! "
Invalid dobaci : "Potrcimo ! "
A tek ce celavac : " Nek nam se kose viore na vetrovima !

========================

Toliko si ruzna da te ni grc ne bi uhvatio

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
'ILI ŽENIŠMOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR'?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu..

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na delu kako krade:

- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovek, a krade!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Pricaju dvije 14-godsnjakinje:
- Ja vec imam decka, sta ti cekas?
- Bebu.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Tone brod, Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno leži.
• Šta da radimo? – zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, pa vi bi samo nešto da radite!

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Idu pustinjom Isus, papa i Čak Noris. Odjednom, naiđu na veliku reku. Krene prvi Čak Noris preko reke, hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus. Kada je i on prešao reku, krene papa. Međutim, on nije mogao da hoda po površini vode. Kada je zagazio u reku do članaka, poče da zapomaže:
-Šta da radim, ne mogu da hodam po površini?
Odgovori mu Isus:
-Ti si božji čovek, samo veruj i preći ćeš…
Papa nastavi i dođe mu voda do struka:
-Ljudi, pomažite, ja se udavih!
Ponovo će Isus:
-Hajde, čoveče, ako veruješ u Boga, preći ćeš bez problema!
Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:
-Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!
Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:
Je li, hoćemo li mu reći za daske?
A Čak Noris mu odgovara:
A koje daske?! hahahahahaahahahahahhahaaha