Opel Team Serbia

A ako nije pravo stanje mogu da probaju sa ZVEZDA CETIRI NULA TARABA hahaha

Objasnjava otac sinu koliko 2 x 2...
Otac : Ako je zveda dala 2 gola kod kuce i 2 gola na JNA,sta je onda zvezda uradila?
Sin : Pa otkinula partizan!
Otac : Bravo sine

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

POP SRETNE ZEMUNCA :
-HRISTOS VOSKRESE, MLADICU !
-ZNAM BRATE, CUO SAM, ZNACI STRASNO !
HAHAHAHAH

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vest. Zbog lošeg poslovanja firme moram otpustiti nekog od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud, za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odneo šalu i tiho reče:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...

_________________
Rule 1... "Never change the deal"

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
- Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
- Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
- Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
- Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
- A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
- Ne - odgovara ona.
- VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...
.




Po čemu ćeš znati da živiš u XXI veku:

1. Nesvesno kucaš PIN -broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama ne igraš pasijans pravim kartama.
... ...
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom
familijom, koja broji 3 člana.

4. Šlješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail
adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na
telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i
vraćaš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao wink

12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti...

14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi
nedostaje broj 9.

15. Sad se vraćaš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9. i
onda se smeješ... i sad šalji dalje...

P.S.
Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju sa rukom na mišu.




Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
..






Dosao Boris Tadic u jednu gimnaziju, pa pozvao ucenike da ga slobodno pitaju sto god im je volja.

Javi se Nikola:

- Ja imam četiri pitanja: Prvo, kome cete da uvalite železaru, drugo,
kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle
će Vlada da vlada telefonski i četvrto, da li ste Vi pre pomilovali
Žarka Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš...?


U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će se posle
odmora nastaviti razgovor. Kad su se ponovo okupili, predsednik opet
pozva đake da postavljaju pitanja,

javio se Perica:

Ja imam šest pitanja: Prvo, kome ćete da uvalite železaru, drugo kako
sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle će
Vlada da vlada telefonski, cetvrto, da li ste Vi pre pomilovali Žarka
Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš, peto, zasto je
zvonilo za odmor pola sata ranije i šesto - gde je Nikola?!?

.





Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi stric.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
... - Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dve u motel!”
- Ih, dve! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgoreo!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odleteo u železnu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizao po anteni ko po toboganu i onda nastavio da leti.

- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti...
...

_________________
Ne vozi brže nego što tvoj anđeo čuvar može letjeti.

idi bre laki...ahahaaha :-)

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

_________________
S S D D

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

_________________

Rekla je : Daj mi šifru od fejsa ili Raskidamo !!
A ja, šta ću, dam joj .. Možda je ljubomorna pa me proverava .
Kad ono, ona sebi lajkuje statuse

-------------------------------------

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red..

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Stoje baba i Serhio Ramos pred vratima raja.
Prvo pitaju babu:"Zašto si ti došla?"
Baba kaže: "Pa ja sam ceo život vredno radila, imam dve ćerke, tri sina, osmoro unučadi, sve sam ih odgajila i izvela na pravi put..."
"U redu je, baba, prođi, a otkud ti ovde", pitaju Ramosa.
"Ma ja sam samo došao po loptu", kaže Španac.

_________________
S S D D

Kad smo vec kod Ramosa.
http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater

Мало после НАТО агресије на Србију 1999. године, један амерички генерал посетио је Војни музеј у Београду.

Генерал је том приликом приупитао једног од кустоса музеја, пензионисаног младог српског официра, да ли је било тешко ратовати против највеће силе на свету.

Официр је одговорио:

- Не знам, ми никада нисмо ратовали са Русијом

_________________

Evo nesto iskopao sa mog cs 4uma ...
Chuck Norris present :
Znate da Čak Noris može u mraku sa lupom da upali vatru !

Zašto u pustinji nema vode? - Čak Noris je bio žedan !

Kako se zove dokumentarac o borbi Brus Lija i Čak Norisa? Zbogom Brus Li!

Čak Noris pije vodu sa česme na eks !!!

Čak Noris je jedini koji loži drva u plinsku peć !

Kada Čak Norisu nestane stpuje on uzme 2 kante i ode po struju na dalekovod !

Samo Čak Noris može da stisne i da prdne u isto vreme !!!

Čak Noris je držao sam sebe na krštenju !!!

Jedini je Čak Noris uspeo da napravi Sneška Belića od kiše !!!
2gi deo kasnije ...

ПОСАО ИЛ ЗАТВОР:


Затвор: седите у ћелији 2x3 м
Канцеларија: седите у боксу 2x2 м

Затвор: добијате трипут дневно оброк
Канцеларија: добијете само једну паузу за
оброк, а онда то што
поједете морате и сами платити

Затвор: ако сте добри, добијете слободно
Канцеларија: ако сте добри, добијете још
више посла

Затвор: стражар вам отвара и затвара врата
Канцеларија: морате носити којекакве
картице, које редовно
заборављате кући, и отварате врата сами

Затвор: можете гледати тв и играти игрице
Канцеларија: чим вас ухвате да гледате тв
или играте игрице, добијете отказ

Затвор: имате сопствени ВЦ
Канцеларија: ВЦ морате делити с хрпом
идиота који пишају по
дасци

Затвор: све трошкове вашег издржавања
плаћају порески обвезници, а не морате чак
ни радити
Канцеларија: морате сами платити све
трошкове везане уз долазак на посао, а
затим вам још од плате одбију порезе,
прирезе и разна давања како би платили
одржавање затвора и
затвореника.

Затвор: морате се носити са садистички
настројеним управницима.
Канцеларија: овде их зову менаџерима.

- . - .- . -.

Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me
kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica
opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me
kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u
šumu...
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe
taj osećaj?

- . - . - . -

hahah, dobro poredjenje zatvora i posla


kad smo vec kod sexa


Siluju dva engleza nemicu, ona vice: “NAJN, NAJN” i
oni dovedu jos sedmoricu!

_________________

Udje plavusa u banku grada New Yorka i i zatrazi sluzbenika za pozajmicu. Kaze da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i treba pozajmiti $5,000. Sluzbenik joj odgovori da ce za to trebati nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog ...novog Rolls Royce-a parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za zajam. Predsednik banke i njegovi zaposleni su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vriedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom sluzbenik banke odveze Rolls u bancin podzemni parking i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se
vrati, isplati dug, i jos naknadu koja je dodje $15,41.
Sluzbenik joj potom kaze, "Gospodjice, veoma nam je drago sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste
multimilijunerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?" Plavusa je odgovorila:"A gde bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dve nedelje za samo $15.41?"

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

A ona kao nema svoju privatnu garazu, ajte molim vas.

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Jedan od važnijih političara doživi smrtnu nezgodu, kada je njegova duša stigla na nebo tu ga sačeka Sveti Petar:
-Danas se odlučuje da li ćeš u raj ili pakao.
-Nema problema, ja sam odlučio, hoću raj.
-Žao mi je, sve i da hoću ne smem da te pustim tek tako. Prvo moraš da provedeš jedan dan u paklu i jedan u raju pa posle da odlučiš.
Iako je političar bio navalentan i slatkorečiv, Sveti Petar se držao propisa.
Otvori on vrata i političar uđe u lift koji se spustao dole sve do pakla.
Kada je ušao zatekao je ogroman golf teren i njegove prijatelje političare, koji su odmah mu prišli pozdravili se. Odigrali su jednu partiju i uz smeh se prisećali dana kada su se zajedno bogatili na račun poreskih obveznika. Tada se pojavi đavo klupski predsednik i odvede ih u klupske prostorije na laganu večeru. Jastog, kavijar i šampanjac. Toliko im je bilo dobro da nisu ni primetili kada je došlo vreme za rastanak. Vrata lifta se otvoriše i političar se zaputi u raj. Ceo dan je proveo sa veselim dušama svirajući harfu i premeštajući se sa oblaka na oblak. Dodje vreme kada je političar morao odlučiti.
Nije sačekao ni pitanje, a već je počeo govoriti:
-U raju je lepo ali mislim da bi mi pakao više odgovarao.
Kada je ponovo sišao zatekao je pustinju pretrpanu smećem i njegove prijatelje kako preturaju po djubretu tražeći hranu.
Tada ugleda djavola i upita ga:
-Ne razumem, ovde je juče bio golf teren i klopa a danas?
- Juče je bila predizborna kampanja, a danas si glasao!

_________________

Ahahahahhahahaaahahhaa

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Pita Haso Muju:-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.” PPP

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Nocas kad legnes bez igde ikoga da te greje i kad se osetis smrznutim i hladnim poput stene , seti se mene , jer ja svercujem cebad iz Turske u pola cene !!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Na semaforu BMW M3 i YUGO. Kreće lik sa BMW-om polako, Yugo ga oduva. Dolazi do sledećeg semafora i merka ga onako. Pali se zeleno krenu u jurnjavu i do sledećeg BMW za dlaku staje pre YUGA. Opet zeleno svetlo YUGO beži a BMW ga jedva stiže. Na trećem semaforu već iznerviran vozač BMW-a otvara prozor i pita vozača YUGA:
- Je li bre, kakav ti je to YUGO??
- Firmin

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Pita mali Zemunac tatu Zemunca tata sta je to sinagoga???
Sine Goga Sekulic ti je jedna opaka riba!!

_________________
Koje je voće nazvano po računaru? 

Kako pedofil proverava bus plus? *011*1221#

_________________
Аристотел: драг ми је Платон, али ми је Дража Михаиловић!!!

aaahahahahaha

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Из зоолошког врта побјегао лав, и, док се мувао наоколо, нападне дјецу која су се играла. Затекне се ту неки човјек,скочи на лава и задави га на лицу мјеста.
Следећег дана ''Политика'' објављује: ''Храбри Србин спасао дјецу од сигурне смрти.'' Човјек који је убио лава, револтиран насловом из новина,долази у редакцију и каже: ''Нисам ја Србин!''. Сутрадан ''Политика'' објављује: ''Југословен јунак дана!'' Међутим опет долази човјек у редакцију и буни се: ''Нисам ја Југословен!'' -''Па шта си ти?'' -''Ја сам Аљбанац!!''
Сутрадан на насловној страни ''Политике'' : >''Шиптарски терориста убио лава миљеника дјеце!''

_________________