Opel Team Serbia

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto.
Baci pogled na celi restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese flašu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.
Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegovu ponudu, pred njima veoma zanimljivo i uzbudljivo veče.
Konobar odnese flašu vina za gospođicin sto i kaže joj:
-Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visine i odluči poslati poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- "Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!"
Nakon sto je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođici.
Na njegovom je papiriću pisalo:
- "Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"

nedosanjani san da se u takvoj situaciji nadje svaki vlasnik v6 calibre...

edit:
Perverznjak – osoba koja govori ono što svi drugi misle.

_________________

Ulazi COVEK s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena place.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj necak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KUR*A TRAŽIO U DRINI?!”

_________________

Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu!

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…

Ljubavi,Ljubaviii… LJUBAVIIIII, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata.
- Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali
459 puta, smršao sam 11 kila, mama
misli da sam se navuko na heroin, krije
kašike po kući, srčem supu iz šerpe.

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar s rječima:

- Gospodine Porsche, zbog vaših zasluga u kreiranju poznatog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću vam to ispuniti.

Porsche se malo zamisli, pa reče: - Dozvolite mi da malo porazgovaram s Bogom.

Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porsche upita Boga: - Dragi Bože, Vaša kreacija`žena`? - čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!

- Kako to misliš? - upita Bog.

Porsche: - Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

- prednja strana nije aerodinamična

- proizvod je preglasan

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika

Bog se zamisli, pa reče: - Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego vaš!

_________________

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas? Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija. U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...! Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...



Kako mehanicar zove kondom?
- Dihtung glave.

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao


Čovjek na samrti kaže svom doktoru:
– Napišite da sam umro od side.
– Zašto?
– Tako da mi nitko ne j*be ženu… A oni koji su je već j*bali, da umru od straha.

Decko: jeli tebi tata Terorista?
Devojka: aa znam tu foruu, izgledam kao bomba, a?
Decko: ne vec si ruzna kao Taliban!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

​Pričaju dve plavuše.

Prva:
-Volim ga.

Druga:
-Pa reci mu.

Prva:
-Mu.

_________________

Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
- Jesi li ti stavio mom Muji protezu?
- Jesam.
- E sad je i vadi pizda ti materina.

menjam peglicu za dva manja auta

Kad me neki davez pita "Kol`ko ti trosi omega?" kazem "Sama daje migavac kad vidi pumpu."

Dosao čovek doktoru i kaže da ga boli penis.

DR: -Oprostite, biste li mi mogli reći, jeste li vi oženjeni?

Čovek: -Da. Jesam. Oženjen sam.

DR: -A, molim Vas, koliko često vodite ljubav sa svojom ženom?

Čovek:- Pa, oko pet puta nedeljno.

DR: -I je li to sve?

Čovek:- Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.

DR: -Pa koliko često to radite s njom?

Čovek:- Pa, oko tri puta nedeljno.

DR: -I je li to sve?

Čovek: -Pa, znate, kod nas živi i prognanica iz Vukovara, muž joj je umro...

DR: -Koliko s njom?

Čovek: -Pa, oko tri puta nedeljno.

DR: -I je li to sve?

Čovek: -Znate moja sekretarica na poslu, ona Vam je izuzetno privlačna žena.

DR: -I koliko puta s njom to radite??!

Čovek: -Pet puta nedeljno.

DR: -I je li to sve?!!?

Čovek: -Znate imam i ljubavnicu.

DR: -I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?

Čovek: -Pa, oko četiri put a nedeljno.

DR: -I TI ME JOŠ, JEBEM TI, PITAŠ OD ČEGA TE k**** BOLI!!

Čovek: -Eehhh, izvinite doktore... već sam se plašio da je to od drkanja...

_________________

Zaustavi Acu Lukasa pandur.
Pandur: Dobro veče gospodine.
Lukas: Reci?
Pandur: Gde ste krenuli?
Lukas: Kuda idu ljudi као ја?
Pandur:Pa kuda je to gospodine ?
Lukas: Na lesće.
Pandur: Jeste vi to pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo.
Pandur:Eh sad ... A šta ste pili ?
Lukas: Čivas
Pandur: Moraću da vas zamolim zа vozačku i ličnu kartu?
Lukas:Lična karta prazna je.
Pandur: Moraću da vas privedem.
Lukas: Zapišite mi broj privedite me sutra.
Pandur: Ko ste vi u stvari ?
Lukas: Dijabolik.
Pandur: Jer govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lažem.
Pandur:Jel imate ženu da je pozovem?
Lukas: Ја živim sam.
Pandur: А majku ?
Lukas: Neće mama doći.
Pandur:A kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio.
Pandur: Podjite za mnom.
Lukas: Jel imate nešto protiv bolova ?
Pandur: A šta vam treba?
Lukas: Belo.

_________________

Tri muškarca pričaju o tome čija se žena jače dere kad se sexa. Prvi kaže: Moja se tako dere da komšija ne može spavati cijelu noć!" Drugi kaže: Moja se tako dere da cijeli komšiluk ne može spavati!" Treći kaže: "Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se kod butika, pa na izlazu upita prodavca:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku iz gaćica pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

_________________

Evo vic, 3 u 1:

Ciga jedinac, se istuširao kad se vratio kući s posla




PS: U vicu je stvarno ciga, koliko god to vama aludiralo na nekog člana OTS-a

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

da ne bude zabune

Ne zaboravite, dok gledate porniće i Vi ste pasivni pušač.

_________________

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Pitala me komšinica da joj popravim auto a ona će mi platiti u naturi ... pa čekaj bre pa nisam ja lud!
ona da uživa u seksu i popravljenom autu a ja da se jebem i sa njom i sa autom !

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo