Opel Team Serbia

Baba, gde je tata ?
- Eno ga u sobi, ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor .
- Tašta, imam problem sa Tviterom, jer ne znam password!

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

jel ovo vic, ili pricas iz iskustva?

Mislis.... Jesu li ovo vicevi ili prica iz iskustva?
Al neka... Kad ga snasha docepa, videce on! Hahaha

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topić.
Sve žene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi kupuju hleb u pekari, samo Lionel Messi.
Svi puše, samo Thiago Motta
Svi muškarci imaju k****, samo Djibril Sise.
Svi su budni, samo Bacary Sagna.
Svi muškarci karaju, samo je Goran Karan.
Svi jedu šargarepe, samo Modrić Luka.
Svi plaćaju karticom, samo Ante Gotovina.

_________________

Svi mi vozimo Opele, samo Rahela Ferari

_________________
Šta, ovde ide potpis?!

Sve devojke vole veliki qrac samo Andrijana lima

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-u наслов:

- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ !

Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:

- Нисам ја Европљанин !

Сутрадан наслов на CNN-u:

- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА !

Опет долази човек у редакцију и љутито каже:

- Нисам ја Балканац !

Питају га ови:

- Па шта си ?!

- СРБИН !

Сутрадан наслов на CNN-u:

- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ !

surovo istinito

Стоји лудак на мосту и виче:
- 35 лаа, ла, лаааа.
Долази полицајац до њега и пита га:
-Што вичеш стално ' 35 ла, ла, лааа'?
Лудак га гурне са моста и почне да пева:
- 36 ла, лааа, лаааа.

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI…
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”

----------------------------------------

Skidaju se lik i riba.
Lik pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m’rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni!

------------------------------------

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.

-------------------------------

Dobio čovek otkaz na poslu pa krenuo kući. Ulazi u kuću, kad tamo komšija sa ženom u krevetu. Onako šokiran izađe na terasu kad tamo ćerka zabija iglu u venu. Njemu se smučilo i ode u toalet kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči on da ode na most i da skoči. Stoji on tako na mostu i razmišlja:
-Žena ku*va, ćerka narkomanka, sin peder, posao da ne spominjem ubiću se i gotovo.
Uto se čuje glas sa obale.
- Čoveče siđi dole, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
- Kako ćeš da mi pomogneš: žena ku*va, sin peder, ćerka...
Kaže vilenjak:
- Mogu uz jedan uslov.
- Kaži uslov.
- Moraš da mi popušiš i svi tvoji problemi će biti rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga miluje po kosi i pita:
- Jeli koliko imaš godina?
- Četrdeset i pet.
- Četrdeset i pet kažeš, a još veruješ u vilenjake!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

pazite ovaj vic, vristao sam haahahaha

Otisao Mujo u Njujork, i dobije stan pun miseva, zove on gazdu i pita se kako da mu to objasni na svom oskudnom engleskom:
-Hello !
-Hello, what is the problem?
-You know Tom and Jerry?
-Yes, Tom and Jerry?
-E pa Jerry.

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Знаш ли ти ко је Александар Велики? - пита Хасо Мују.
-Не знам!
Е па видиш, Мујо, то ти је био велики војсковођа под којим је пало пола
тадашњег познатог света!

-А откуд си ти одједном тако паметан?

Е па видиш, Мујо, то сам ти научио у вечерњој школи. Сваке среде идем у
вечерњу школу од седам до десет увече. А знаш ли ти ко је Наполеон?

-Не знам!
Е па видиш, Мујо, то ти је био велики војсковођа под којим је пало пола
Европе, а пораз је доживео код Ватерлоа, а и то сам научио у вечерњој школи -
поносно каже Хасо.

А знаш ли ти, Хасо, ко је Сејфо Хасаномеровић? - сад упита Мујо.

-Никад цуо!

Е па видиш, Хасо, то ти је тип под којим твоја Фата пада сваке среде од
седам до десет док си ти у вечерњој школи!

Разговор за посао кад немате везу:

Шеф: Имаш 50 цигли у авиону. Ако једну бациш ван, колико их остане?
Потенцијални запослени: То је једноставно, 49.
Шеф: Како у 3 корака ставити слона у фрижидер?
Потенцијални запослени: Отворите фрижидер, ставите слона унутра и затворите фрижидер.
Шеф: Како у четири корака ставити јелена у фрижидер?
Запослени: Отворите фрижидер, узмете слона напоље, ставите јелена и затворите фрижидер.
Шеф: Лав слави рођендан, да ли су све животиње тамо?
Потенцијални запослени: Не, јелен је у фрижидеру.
Шеф: Како ће старица прећи реку познату по крокодилима?
Потенцијални запослени: Препливаће, јер су крокодили на рођендану код лава.
Шеф: Још једно питање. На крају старица ипак умре. Зашто?
Потенцијални запослени: Удавила се.
Шеф: Не! Погодила је цигла из авиона.

СЛЕДЕЋИ!

"Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku.
Milica, kad' je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene.
Otišli mi, Ajfelov toranj, Mulen ruž, bahanalije…
Uplatim ja loto na kiosku u Parizu, ukenja me, dobijem pet miliona evra.
Brate, nije mi bilo dobro.
Milica odlepila za mnom. Vila na Dedinju, Ferari, žuto oko vrata. Milici bunde od pande. Baš mi je išlo do jaja. I onda jedno veče sednem na ladan beton. Opet me ukenja, ali sam sada dobio
proliv.
Krenuo do lekara, ali se vratim jer sam nešto zaboravio, kad ono komšija druga kuća sleva, trpa Milicu otpozadi. Uzmem pištolj, i odma ih oladim oboje.
Sad smem da primim paket jednom mesečno, posetu jednom u dva meseca, samo se čuvam da ga ne primim sledja. Majka mi dođe. Ja joj kažem kroz ono staklo, Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan beton!“

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Зове један кум другог:

"Еј куме, па како си, како твоји? Него куме имам овог мог малог, сад треба да заврши некако средњу школу, неће на факултет, неће да учи, па ако би могао да га убациш негде да ради било би одлично!"
-Наравно куме, нема проблема. Таман ми треба директор у овој новој фирми. Биће малом лепо, 2 000 евра плата месечно, секретарица, бонуси, службено возило, не ради ништа само седи по цео дан...

"А не знам куме, превише је то за њега, ипак је још увек дете, поквариће се од толико пара. Је л' имаш нешто друго?"
-Па имам куме, треба ми и генерални директор такође. Ту је плата 1 000 евра, плус бонуси, нема пуно посла можда пар сати дневно, имаће и службено возило...

"Их куме, и то је превише, исквариће ми се дете у тим годинама. Ја сам мислио оно нешто плата 20 000-30 000 динара месечно, неки *k**** да буде, рецепционар и слично, пуно радно време 8 сати, прековремено се не плаћа, без бонуса, без радног стажа, топлог оброка..."
-А куме, жао ми је, за то му треба факултетска диплома!

Sta kaze plavusa kad vidi da je rodila blizance ??? - Boze ,ko je drugi otac ??

imao sam devojku..dok nije rekla da ne voli Tomu Zdravkovića... :p

seo decko u kafic i prilazi mu konobar:

-Izvolite.

-Jedan sveps ako moze...

-Tonik ili biter lemon?

-Sto, a sveps nema?

Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu. 
Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:- Ta, gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta ženiću se ja opet !


==============================


Rekla mi je u kolima: sa tobom to osećam po prvi put, vrti mi se u glavi, gubim se!

-Znam, curi plin negde u autu i meni se vrti, otvori prozor

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ko kako iskoristi 7 minuta

Za 7 min treba:
ispeglati košulju, pojesti kilo hleba I kresnuti ženu..



Takmičari: Švajcarac, Madjar I Srbin.

1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, I ... Istekne tih 7min.

2. Madjar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, Ali ...prodje 7min.

3. Srbin DA ženi DA pegla, i dok je guzi pojede hleb ... Sve za 7 minuta.

Naravoučenije:

Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.

Život na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.

Život na srpski način: ako NE jebeš one koji rade, nećeš se hleba najesti...

Dosao automehenicar kod psihijatra i legne pod kauc..

Prolece is not available in your country

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

- Ćerko već si tri sata u WC-u, baš te proteralo?- Ne smaraj, kevo, izlazim večeras pa moram da se kupam, pilingujem, frirziram, depiliram, stajlingujem, nakitim i namirišem.- Kiti se ti i miriši, ionako će onaj tvoj bilmez da te razmontira kao poluosovinu na Yugu, svaki put mi dođeš sa pocepanim čarapama i gaćicama u torbici. Ajde izlazi, usrah se!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Dolazi zemunac sa devojkom u elitni italijanski restoran. Priteralo ga i otišao je u WC.
Vraća se iz WC-a, prilazi konobar i pita:
- Njoke, gospodine?
- Jok, tebra, šopi sam loma.

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.