Opel Team Serbia

Žena sretne muža za dan zaljubljenih
s buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:

- Dragi, to cveće je za mene..?
Muž odgovori:
... - Ni govora, to je za sekretaricu!
Žena poludi i kaze:
- Pička ti materina, njoj cveće a meni k****!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoces ti cveće?

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

pitanje: U čemu je razlika između 7 plavuša i 3 kokoške
odgovor: 4

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

Дошаја Пироћанац у кладионицу
и
чека ред. Позади њега
Врањанац и питује га:
- Братko за колко ће уплатиш?
- За 200 динара!
- Лелеееееееее бе, да неје нека
дојава!?

Čovek se na sve navikne, čak i na vešala ...

Koprca se, koprca i... navikne.

----------------------------------------

Zove čovek psihijatrijsku bolnicu i pita:
Jel soba 10 slobodna?
- samo da proverim.da,slobodna je..zašto?
-AHAA,ZNAČI POBEGO SAM!

_________________

Nagovara svekrva novu snahu da ustane iz kreveta:
-Sve tvoje prijateljice su odavno ustale. . .
-Ona joj odgovori:
A tvoje odavno umrle..

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Dođe mujo kod kurve i ona ga pita

Kurva: -Mujo, hoćeš me j...t za 100e ili za 500e??
Mujo (onako zbunjen) : -pa koja je razlika!?
Kurva: za 500e me j..š kao devicu, a za 100e normalno.

Pošto on nije bio baš pri parama, uzme ovo za 100.
I on nju j..e i j..e i j..e i j..e, a ona čita novine, ništa ne reaguje.

Njemu dopizdilo i pita je jel joj može dat još 400e pa da je j..e kao devicu...
Kurva pristane...

I ponovo on nju j..e, a ona vrištiiiiiiiiii, stenje, jauče, krv ide...umire...
I svrši on...i sad mu pogotovo ništa nije jasno.

Pita je on
Mujo: - pa de mi sad kad smo gotovi reci u čemu je kvaka...koja je razlika, prvi put ništa,
a ovaj drugi si skoro umrla.

Kurva : prvi put si me j..o u pi..u ,

...a drugi put...

...u rupu od sifilisa!!!

_________________

ahahaha carski

_________________
www.wheel-specialist.com

Učiteljica objašnjava o čulu sluha i ušnom aparatu....

Učiteljica: I tako, deco, u ušima se luči smola, znate ono žute boje...

Mali ciga: Mislite ono gorko?

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.

Скупиле се кокошке да се договоре око журке.
"Па колико ћемо давати пара?"
-Ко ко'ко да.

ludilo

_________________
~ˇ^˘°˛`˙´˝¨¸¨˝´˙`˛°˘^ˇ~

Она: Трудна сам. Шта би волео да буде?
Он: Шала.

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Ne je*e lep, nego onaj kome je baba kupila Acne Intensiv formulu profesora Milojevića...

_________________
Šta, ovde ide potpis?!

... koga je posle ozenila

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

Види жена да муж седи већ неко време замишљен. Прилази му и пита га:
"Драги, о чему размишљаш?"
-Ма не знаш је...

Pita uciteljica djake sta ne smeju stavljati u usta.

Jedna devojcica kaze :ne smemo gumice,zarezace....
Pa decak: ne smemo klikere,srafove,eksere....

U tom trenutku Perica povice: ne smemo stavljati upaljeni luster!!

Uciteljica ga pogleda pa kaze: Ajde Perice objasni nam sad kako to upaljeni luster.

Perica: Pa sinoc ustanem u neko doba noci da piskim i kad sam se vracao prodjem pored tatine i mamine sobe,kad cujem :
Ugasi luster da ti ga stavim u usta

Stari pedofil pita klinca:- Kako se ti zoveš?- Marko.- Jao, kako lijepo ime, i moj unuk Ivan se tako zove.

Добро познате женске реченице:

-Јао боже, бриши одмах ову слику, види каква сам!
-Ај погледај само позади је л' ми је процурело?
-Је л' ми се много види да ми је испао стомак у овој хаљини?
-Није то сукња. То је хаљина.
-И теби је ово очишћено?! Е, боље немој да ми помажеш следећи пут.
-Ма не оговарамо никог, само коментаришемо.
-Ма не мораш да ме возиш, ићи ћу таксијем.
-Јаоооо не, пукао ми је нокат.
-Промени канал, почиње ми серија сад.
-Треба да добијем па сам сва нешто.
-Па и ја да имам пара као она, знаш како бих изгледала.
-Јаооо како бих сад појела нешто слатко, али не смем .
-И опет немам шта да обучем.
-Ниси приметио да сам се ошишала?
-Како ми стоји али искрено?
-Дебела сам.
-Мени она није чак ни лепа.

Ожениш зубарку и чујеш: нећемо га још вадити.
Ожениш апотекарку: три пута после сваког оброка.
Правницу: не одговара ми то веће.
Кондуктерку: хајмо гурај напред да и остали могу да уђу.
Фризерку: као прошли пут или да скратимо мало.
Професорку: добро је, а сада то понови сам.
Kуварицу: да још мало промешам.
Докторку: слеееедеећи.
Глумицу: ко је мој следећи партнер.
Шнајдерку: то је добро профирцано.

Jedan je čovjek bio bolestan od rijetke bolesti i mogao je izgovorit jednu riječ godišnje, 6 godina je šutio. Nakon tih 6 godina stane pred djevojku i reče joj: - Volim te, udaj se za mene! A ona izvadi slušalice iz ušiju i kaže: - Šta si rekao?

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Mislila je da je luk jedino povrće koje je može rasplakati...
Dok je nisam pogodio krompirom u glavu

ovo se poklopilo kao u zoni sumraka

ahhahaha

Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:

- Imate li neki posao za mene?

- Naravno!

- Kakav je to posao?

- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog
vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.

- Je l' vi to mene zaje*avate?

- A ko je prvi počeo?

Jelena Karleuša održala koncert za decu bez roditelja. Nakon 10 minuta roditelji došli po decu.

- Volim da gledam kasetu sa svog venčanja unazad.
- Zašto?
- Muzika mi vraća pare, a žena se vraća kod mame i tate

_________________
http://www.caloboo.com/
Digitalna servisna knjižica za Vaše vozilo.