Opel Team Serbia

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, pakovanje kafe i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je prodavacica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:
- Biće da si neudata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrene se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila ništa neobično, ništa šta bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala kaže:
- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?
Pijanac:
- Ma ružna si u pičku materinu!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

"Čekam ja voz za NS, odem do
najbliže trafike, kupim jafa
keks i novine, sjedem na
klupu i spustim pored novine i jafu. U jednom momentu
dođe neki penzioner i samo
sjede pored mene a da nije
pitao ni da li je slobodno.
Pošto je bio divan dan ja sam
se zagledao u oskudno obučene prolaznice i nisam ni
obraćao pažnju na njega. U
jednom momentu samo čuh
neko šuškanje i okrenem se,
kad ono penzioner otvara
jafu, ja ga pogledam sa zaprepaštenjem al on samo
nastavi da otvara i krenu da
jede, uze jedan keks, pa drugi,
gledam ja nema namjeru da
stane pa zgrabim i ja jedan
keks, pa on jedan, ja jedan i na kraju ostade zadnji keks, e
njega sam mu oteo, kad si mi
već pojeo više od pola kutije
nećeš i ovaj zadnji koji je
najslađi. On nije ništa rekao na
to, već samo ustade, baci kutiju u kantu i produži dalje
bez pozdrava kao što je i
došao. Bio sam zaprepašten
svim ovim. U tom momentu
dođe voz, ja ustanem,
podignem novine sa klupe, a ono moja jafa ispod novina!!

_________________

‎"Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Snickers – Kad si gladan nisi svoj.
Puder – Kad si gadan deblji sloj.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Sta je zimska carolija?
Kad upalite juga na -10

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Tolika je zima da je i Saban Saulic vratio periku na glavu!!!

Dobar!

_________________
OO=[][]=OO
Bezi baba, usisace te visko! :-)

Kako će izgledati brak na Fejsbuku za nekoliko godina?

Sveštenik:
Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:
Da.

Sveštenik:
Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:
Da.

Sveštenik:
Molim kumove da lajkuju.

_________________
Ne vozi brže nego što tvoj anđeo čuvar može letjeti.

Dolazi covek u apoteku i kaze:

-jel imate vijagru?

-imamo, a jel imate vi recept?

-nemam, ali imam zeninu sliku!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Poneo si premalo metaka!

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Hoda čovek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubi ćete ženu!
- To mi je tasta!
- Ma, vidi staru što je žilava!

ubi cu se od smeha kolko je dobar vic

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Kaže dečko curi: dođi večeras kod mene, nema nikog kući.. Cura dođe, zvoni dva-tri puta..i kaže: Stvaarno nema nikoga kući..

_________________
!!! DiduLidu DiduDu !!!

isti steva ljubavnik

_________________
Build, race, break, fix, repeat

Ahahahahahah isti

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Cak Noris je video qrac na TV1000

_________________
"ko drugom jamu kopa,...taj i trecom slajfuje"

Kupio otac detektor laži.
Otac: sine,di si bio?
Sin: u škoLi
BANG! ( laž )
sin: dobro u kinu -.-
otac: šta si gLedo?
sin: harry potter!
BANG!
sin: dobro,porno fiLm
otac: ja tvojih godina nisam znao šta je to!
BANG!!
majka: hahahah..,vidi se da ti je sin..
BANG!!...

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

hahah dzony, dobar :ludilo:

_________________

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da proveri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovde Devica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo, opila sam se..
Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovde Devica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovde Marija...

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Šta se dobije ukrstanjem crnca i hobotnice?
-Ne znam, al' bere pamuk ko ludo.

Odakle je Goran Karan?
Od pozadi


Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

ROM memorija je kad te ciganče ne startuje za sitno na semaforu, pošto je zapamtilo da si ga odjeb'o prošli put.

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
“Šta je to ” upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
“To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex”
“Aha”, odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
“A zašto su u kutijici 3 komada ?”
“Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce” odvrati otac,
“Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju.”
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
“A ova kutijica sa 6 komada ” upita.
“Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju .”
“WOW!”oduševljeno će dečak. “A zašta su tek ovi ?” držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .
Kiselog osmeha otac mu odgovori :
“Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART …

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš Avion ne može sleteti nigde u Evropi."
Englez: "Naš Avion ne može sleteti na Ženevski aerodrom!"
Rus: "Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!". Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice!"

Dobar,dobar...

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !