Opel Team Serbia

Ova poslednja je pobedila!!

Pravi si OTS clan, nadam se da ce te administratori zasluzeno nagaditi zlenom bojom jednog dana!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Evo par slicica i od mene




da nije ovo Pedjin jugo? xD


A evo i jedne dobre ideje

_________________
Krv mi plava venama tece meni je Srpstvo od svega prece mene cuva Bog, imam svoj pravac ja sam Srbin ja sam Pravoslavac!

nagradni kviz "pogodi ko"

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

http://www.tarzanija.com/najvece-legend ... drugi-deo/

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

OPEL VEKTRA

_________________
Чему то служи а још и не ради.

hahaha

Јесте чули да је Тадић ухапшен?
.
.
.
.
.
.Нашли му 2 грама мозга.
.
.
.
.
.
.
Он нема појма одакле му.
Сумња се да му је неко подметуо.

_________________

Obavezno procitajte sve!!!
SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k*rac! To je ona s manjim sisama...'

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa znaci neverovatno, verujem da ce se mnogo vas prepoznati u svim ovim situacijama opisanim za muskarca, hahahahhahahahha.....

"Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju"
hahahahhahahahha
Dobro Miki...ne bas sve...ali vecinu da

Ovo je urnebesno! Toliko sam se smejao da sam probudio caleta.Evo dok ovo kucam on jos galami na mene

Au blago tvom calu ala uziva..spava u 10 ujutru

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

haahahah ovo je vrh
svo vreme sam mislio da je u pitanju neki sudar ono bum tras

naravno da sam se prepoznao u ovome, bar u nekim delovima, tipa

''Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.''

ahah

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Dosao je iz nocne u 07:00

A i ja sam jutros krenuo u 6 s posla..otisao u pekaru,najeo se,pogasio telefone i sad sam ustao



Elem da se vratimo humoru

Prodajem jeftin auto. Pozurite dok jefta ne dodje kuci

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 5_700b.jpg

Art of trolling

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Obavezno procitajte sve!!

Kako pijan doći kući a ne ogrešiti se o zakon?

Krrrrrčmaaaariiiiceeeeee još viiiiinaaa naaatočiiiii, daaaa piiijemooooo sve dok traju noćiiiiii…
- Nema bre više vina, zatvaram kafanu, je l’ treba inspekcija da mi udari plastelin na radnju jer sam prekoračila radno vreme. Imate li vi kuće i žene, nesrećnici, pijete od pola 4 popodne?
- Imamo, gazdarice, zato i pijemo, da se tako duhovito izrazim.
- Ajde, ajde, man’te se duhovitosti, platite račun pa šlus.
……..
- U raaanu zoooooruuuu, zooooruuuu, zooooooooruuuuuu, kaaaad svaaaane daaaaaaaan, jaaaaa ideeeem kuuuuućiiiii… Jovo, jeb*tebog, mi stigosmo do tvoje kuće.
- Paz stvarno. Čini mi se da je bliža neg sinoć.
- Moguće. Aj pa tako, odo ja da vatam noćni a ti mi budi dobar pa se nalazimo opet sutra na istom mestu.
…….
- Šta bre to zdiba tamo, ne mogu autobus da pokrenem, je l’ to neko pros’o 20 kila džibre ili je ušao Velja Ilić? Alo ti što se klatiš, jesi ti to pijan?
- K’o dupe.
- Pa šta misliš, da ću tako pijanog da te vozim i sutra popijem otkaz. Jesi ti čuo za novi zakon – pijanim ljudima je zabranjeno da ulaze u vozila GSP-a, kao što je Nirvana zabranjena za Srbe i pse. Aj beži napolje pre nego mi se ispovraćaš po podu, to posle treba neko da riba.
- Gospodine, ja nikad ne povraćam kad pijem, to je greh prema piću. Mogu da bljujem od brokolija ili jutarnjeg izgleda moje žene, ali od Banatskog rizlinga nikad.
- Zab*le me, izlazi ili zovem komunalnu policiju. Ajde bre čoveče, remetiš mi red vožnje.
- Ali ja živim kod Cvetkove pijace, kako da stignem do tamo?
- Ne zanima me, marš napolje!
……..
- Beeeeeooograaaackiii maaaaliii piiiijaaac poootooopiiilaaaa Saaaaaavaaaaa…
- Dobro veče želim.
- Dobro veče.
- Da li to mene moj sremskokameničko-horejšiokejnovski instikt vara ili si ti, druškane, pijan kao kralj Vukašin pre Maričke bitke.
- Cenim da sam više kao Uglješa, ali da ne ulazimo u dublju analizu.
- Da li ti znaš, građanine, da prema novom zakonu o saobraćaju ne smeš pijan da se krećeš trotoarom i prelaziš ulicu?
- Ne znam, druže, ja ti to slabo pratim, polagao sam na tristaću svojevremeno, pao na poligonu i posle me mrzelo a i popio sam jedno 10 automobila za života, da se ne lažemo.
- Građanine, pošto si u vidno alkoholisanom stanju, odmasadaodma ću ti pisati kaznu, tako mi policijske značke.
- Ali, druže…
- Nema druže, sveti zavet dat Dačiću se mora poštovati, propisi su propisi, ne smeš da piješ ako aktivno učestvuješ u saobraćaju i tačka.
- Ali do juče sam mogao da se teturam do kuće i niko me ne bi dirao.
- To je važilo juče. Uostalom, neću da se raspravljam s tobom, budžet se nekako mora popuniti, zato postoje kazne. Evo, napisao sam ti, a sad vataj neki taksi i pravac kući.

……..
- Dobro veče, ja bih’ do Čingrijine jednu vožnju.
- Može, ulazi… ČEKAJ! Je l me to vara moj instinkt neizbaždarenog taksimetra ili si ti to olešen od rakije?
- Vara te, olešen sam od špricera. Nebitno, ja bih vožnj…
- Ma beži bre tamo, treba da te vozim pola grada da bi mi se onda žalio kako imaš još samo 100 dinara i da ti to treba da unuče vinjaka za doručak. Od*ebi, pijanduro.
………
- Gospodine, probudite se.
- Šta se desilo?
- Desilo se da upravo narušavate javni red i mir, tačnije spavate na klupi u parku.
- Pa kako narušavam mir ako spavam?
- Lepo, ovo je javna površina, igraju se deca, dajete im loš primer jer spavate na klupi koja je predviđena samo za sedenje, tako piše na specifikaciji.
- Kakva deca sad, pola dva je ujutru.
- Nikad se ne zna kad će da se pojave, sad je dvadeset prvi vek, deca ne ležu tako rano kao pre.
- Ok, mogu li onda da spavam sedeći?
- Je l’ mene to vara moj komunalno-sremskokameničko-urbani instinkt ili vi to mene za*ebavate? Hoćete sad da zovem policiju?
- Pa šta ste onda vi ako ćete da je zovete
- Mi smo komunalna policija, gospodine, čistimo grad od takvih kao što ste vi.
- Bolje da pomognete kolegama u narandžastom onda.
- Molim? Je l’ to…
- Da, za*ebavam te, ajde mi sad piši kaznu pa da se razilazimo, otići ću kući. Jeste da ne smem autobusom, taksijem i peške, al smisliću neki način: probaću teleportaciju, oponašaću Ikara, izumeću tehnodrom u krajnjoj nuždi, samo da ne gledam više vaše odvratne njuške. Taman sam se lepo napio, a sad ste mi sve s*ebali.
- Evo vam kazna, gospodine i pazite da ne napravite još neki prekršaj, duga je noć.

………
- Pretpostavljam da ti ništa ne znači moje izvini i hvala, ali izvini i hvala, Smiljka.
- Pričaćemo kad dođemo kući, pijanice, a koliko sutra ćeš dobiti zahtev za sporazumni razvod braka. Toliko. Šta oće sad ova policija koji moj.
- Lepo veče zar ne, gospođo, prijatno za vožnju. Levi prednji far vam ne radi, niste vezani. Šta je to pored vas?
- Ništa.
- Liči na homo erektusa zarotiranog za 90 stepeni, da se izrazim tako sremskokameničko-podmitljivo-radarski.
- Liči.
- Da li je pijan možda?
- Nije možda, ali zato sigurno jeste.
- Gospodine, pripremite vaša pluća za jedan duvački koncert. Dakle, duvajte dok se ne zarumenite kao Boki Milošević posle 3 sata snimanja novogodišnjeg Grandšoua.
- Evo, je l dovoljno?
- Dovoljno… za kaznu, skoro dva promila.
- Ali zašto da me kaznite, ja ne vozim, samo ležim ovde beskorisno.
- Baš zato, vi ste suvozač, treba da budete aktivni kao onaj što čita koordinate Sebastijanu Lebu. Šta da na primer vaša supruga promaši skretanje i završite na putu za Barandu? Uostalom, ova kazna ne ide vama, već vašoj supruzi.
- Ma svejedno, kad ću ja morati da refundiram. Aj piši pa da se razilazimo.
- Kakvo razilaženje, idete u stanicu na trežnjenje, gospođa će da nastavi sama.
- Dobro, ali moraćete da me nosite do vaših kola, ne smem da hodam, tad kršim ovaj novi zakon o saobraćaju.
- Majku mu, u pravu je šta da radimo?
- Zovi bazu, oni će znati.
- Kažu da ga vatamo za noge i ruke i unesemo u kola. Aj vataj, propisi su propisi.
- Ženo, snimaj i kači na jutjub ujutru, j*b*š razvod, postaćemo poznati!

Још једно признање....

_________________

Stevo, pa di pa kako o.O

_________________
!!! DiduLidu DiduDu !!!

Nije realno

ahahahahahaha
mozda nije realno, ali je istinito

_________________
Ni Mile Golja nije vise golja, otkad radi u prodavnici

деда има да те обесим за мошнице

_________________

ahahahahahahahaahah vrhunski !

_________________
www.wheel-specialist.com