Opel Team Serbia

Došao muž u policiju i prijavljuje
nestanak žene. Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene.
Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem,
nikad nisam pažljivo zagledao. Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s
godišnjim dobima.
Policajac: - Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili
haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto? Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske
snage. Ima osmo-stepenski tiptronic
automatski menjač s ručnim načinom
rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa
svetlosnim diodama za sve funkcije
osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine
4 cm.

E ovo je pravi ljubitelj automobila... Hahaha

_________________
Udri brigu na veselje

Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
• Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
• Kume, ako može, ja bih u Beč!

Mujo i Haso otišlia na kafu u
obližnjoj kafani. Kad su
usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali
pošto je kafa bila vruća, on
opeče jezik i suze mu udariše na
oči, a Haso ga pita: • Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne
matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i
on opeče pa i njemu udariše
suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca,
jeb'o ti on mater, što ne reče da
je kafa vruća...

_________________
Udri brigu na veselje

Imali neki ljudi komšiju u ulici kojeg su svi
zvali Žuti. Kupi on zeleni auto
a majka mu kaže:
• Pa kud zeleni crni Žuti?

_________________
Udri brigu na veselje

Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!
- Kakva?
- Električna!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Pricaju dve žene...
Kaze prva...tuzna sam, moja muz lose j.b. ..
Druga kaze...ne kaze se moja muz lose j.b. nego moj muz lose j.b. ..
Kaze prva...ne ne ne, tvoja muz dobro j.b.

Javili devojci da joj je pradeda umro, pa tako ona ode kod prabake da je utesi
Kaze prabaka:
- Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro 100 godina! Nije ni cudo da je umro kada ste u tim godinama radili takve gluposti...
Odgovara joj prabaka:
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reci bakica malo zastane, obrise suze i nastavi:
- ... A da nije prosao onaj glupi sladoledzija zvoneci, dedica bi jos bio ziv

_________________

hahahaha,extra je...

_________________
Udri brigu na veselje

ahhahaha

dobar je i onaj iznad

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

Pita profesor studenta
DIF-a pitanje iz anatomije:
-Šta će se desiti kada se
sastanu gornji i donji
pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
- Sutradan će se sastati
cela njegova rodbina i
prijatelji.

_________________
Udri brigu na veselje

Srbin Bosanac i Crnogorac u zatvoru, i odluče jedno veče da beže.
Dodju tako do zida i sad treba preskočiti.
Prvo Srbin, zaleti se preskoči, pade s druge strane, razbi se. Viče stražar, Ko je to?! Čuješ njega mjauu mjauu, kaže ma neka mačka ništa. Preskače Bosanac, isto preskoči padne tamo lupi, opet stražar, Ko je tamo?! Čuješ, av av av, ma kaže to je neki pas..
Sad red na Crnogorca, zaleti se on, pade; Dolazi stražar, ko je sad to?!
Ođe Leopard!

haha,dobar dobar

_________________
Udri brigu na veselje

Pricaju dva zigola, kaze prvi:

Zigolo1: "Jao sto sam sinoc kresnuo jednu babu, imala je klitoris kao krastavac!"
Na to ce drugi:
Zigolo2:"Tako veliki!?"
Zigolo1: "Ne, tako kiseo...."

_________________

Tuđman, Sadam i Sloba zovu iz pakla
Pita Tuđman đavola:
Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema.Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. -Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa.Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

_________________
https://t.me/pump_upp

Cak i veganke stave pokoji komad mesa u usta

_________________

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

_________________
https://t.me/pump_upp

Dobaar!

Kako se zove crnogorski spasilac ovog leta?

De spasi to

_________________

Priteralo muža .. utrčava u kuću , skida kaiš , spušta pantalone i trči prema toaletu … hvata se za kvaku … zaključano !!!
– Ženo .. jesi ti unutra ???
– Jesam
– Požuri … priteralo me !!!
– Ako mi kupiš čizme …
– Ma kupiću ti , samo otvaraj !!!
– I novu jaknu za zimu .
– Važi , važi … aj požuri !!!
– I vožnju da mi uplatiš !
– Aaaaah … trrrt … Đoku vožnju … sad je kasno !!! Vozićeš se u gradskom prevozu u staroj jakni i starim čizmama sunce ti jebem !!!

_________________

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom.

– Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar.

Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:



– Reci sinko. – prozbori baba.

– Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra?

– A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`…

Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.

– Eto ti, jel vidiš da je ‘nula’ budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!

_________________